Buscando

Caminaba.

Las gotas de sudor resbalaban por su frente, con un ademan las retiro un instante antes de que le entraran en los ojos. Con la mirada al frente, fijos los ojos en las lejanas colinas cubiertas de nieve. Llevaba andando desde el amanecer y las colinas seguían estando a la misma distancia. Esto no va a ser fácil, se dijo. Se volvió y miró sus huellas medio borradas ya.

La nieve no cesaba de caer, el sudor no dejaba de manar y su destino, igual de lejos que ayer.

Hizo un alto bajo un enorme abeto que le protegiera de la nieve. Se quito la mochila y, tras hurgar un momento, sacó la bolsa de la comida. Despacio, masticando cada bocado como si fuera el más sabroso del mundo, pensó en lo absurdo de su misión.

Llevaba más de una semana andando sobre y bajo la nieve. No había llegado a ningún sitio. No se había encontrado con nadie, las colinas seguían estando igual de lejos, la comida se acababa y ni siquiera había visto huellas de animales, por no hablar de un resquicio de vegetación.

El desaliento le atenazaba el alma. Empezaba a olvidar el motivo de su viaje. Empezaba a olvidar de donde venía, adonde iba, quien era.

Se levantó y empezó a andar de nuevo. Seguir. Lo único que podía hacer era seguir adelante.
La blancura de la nieve le deslumbraba, entrecerró los ojos, bajó la cabeza y, luchando contra el viento siguió andando. Remolinos de nieve se formaban a sus pies, el frío se colaba por las aberturas de la ropa. Siguió y siguió, siempre adelante, un paso y otro más, siempre adelante.

Los días sucedían a las noches y estas a los días. La comida se terminó tiempo atrás. Se había echado sobre los hombros la manta de dormir que guardaba en la mochila y abandonado esta en el camino. Con la cabeza gacha seguía el movimiento de sus pies sin sentirlos. La mente vacía de sentidos y pensamientos, excepto en un rincón oscuro de su cabeza donde una frase resonaba como un lejano eco. Debes encontrarte.

La mañana del último día, cuando comenzó a andar, un rayo de sol se había conseguido colar entre las nubes. Las montañas estaban al alcance de las manos. Cerca del mediodía alcanzó la falda de la primera, al final de la tarde coronó su cenit. La cueva seguía allí. Aun se podían apreciar, en su interior, los restos de fogatas consumidas ni sabía el tiempo que hacía.

Se dejó caer en el suelo, se arrebujó en la manta y dejó que la paz inundara su cuerpo y su mente. Había encontrado su antiguo hogar. Se había encontrado.
Ya podía morir en paz.

De aquí y allí

Últimamente leo mucho y escribo poco… bueno escribo poco aquí.

Hay varias cosas de entre lo leído que me han llamado la atención…

En uno de esos foros “raros” que suelo leer hay un par o tres de hilos que estoy siguiendo muy interesada, sobre la dominación desde abajo o el poder de los sumisos, tema del que ya he hablado aquí. Lo dejo ampliado con estos enlaces… uno; Dos; Tres...

… Sigue rondándome la pregunta… ¿Por qué lo llaman Bdsm cuando quieren decir sexo duro?...

Mi amigo Fronk nos plantea si salimos del armario en las relaciones Bdsm… tema largo y complicado donde hay tantas opiniones como formas de vivirlo. Interesante sin duda. Enlace.

… Sigue rondándome la pregunta ¿Cuándo se dejaran los tabús a un lado y se empezara a ser sincero con uno mismo y con los demás?...

En el Blog de Ana Serantes se plantean cuestiones que, por muy debatidas que estén, siguen siendo fuente de apasionadas opiniones. Temas como la falta de Dóminas, las profesionales del Bdsm, reflexiones sobre DomFem y más cositas relacionadas todas con la Dominación Femenina… temas siempre inacabados. Siempre hay más que decir, puntos que matizar.

… Sigue rondándome la pregunta ¿Por qué tantos hombres y tan pocas mujeres independientemente del rol?...

En otro de esos foros “raritos” siguen con la teoría del hombre menospreciado por las leyes… pero es un tema taaan cansino que ni lo enlazo ni me planteo pregunta. Pa´que.

Y en los medios de comunicación... Ay los medios de comunicación... ¡Como intentan manipularnos!

Recientemente, la ministra de Igualdad, Bibiana Aído, compareció ante la Comisión de Igualdad del Congreso para exponer las líneas políticas generales de su departamento.

Pero los medios solo nos han hablado de "miembras", "teléfonos para hombres" y chorradas varias...

Está bien eso de comunicarnos la forma y obviar el fondo... Como somos imbeciles y no nos vamos a dar cuenta...

En fin... si leeis aquí al lado encontraeis la explicación "Cuando el sabio señala la luna, el necio ve el dedo"

... Sigo planteandome la pregunta, los medios ¿No deberian de llamarse de desinformación, puesto que no informan?...

Y entre unas cosas y otras, comentario aquí y allí, tengo mi blog abandonado, pobre.
Ahora, tengo unas conversaciones con mio sobre todos estos temas estupendas. Hacía tiempo que no hablábamos tanto sobre bdsm, jajá. Suerte que no se queda solo en conversaciones, jajaja.

…Contestaría a mis preguntas con mis respuestas, pero sería un ejercicio de narcisismo tan obvio que las dejaré en el aire…

Aniversario

Tres años…

Y parece que fue ayer que nos vimos por primera vez.

Y pensar que fue una página de contactos bdsm nuestra celestina.

Qué cosas.

Tres años llenos. Cosas buenas, cosas malas, cosas a secas.

Vida vivida en compañía, a su lado.

Tenerlo todo en él.

Evolucionando

Dominación femenina… ¿De verdad es tan diferente de la masculina?

Imagina a un Dominante poniendo entre las tareas de su sumisa el hacer la habitación, recoger la cocina y planchar mientras él lleva al niño al cole y se toma un café con charla.

Si, me aprovecho de mi sumiso. Amo profundamente a mi pareja, pero abuso de mi sumiso.

Pero, ¿Acaso una relación de dominio no es “per se” una relación desigual?

Mi juego es “yo mando y tú obedeces”, mis normas, mis reglas, las tareas que yo impongo…

Va a hacer tres años que estamos juntos. Los límites han desaparecido. Este es mi juego. Puede jugar o no, esa es su libertad. El resto es solo cuestión de obediencia. Obediencia y confianza en mi buen hacer. No hay más.

¿Sesiones? Pocas, la base de la relación D/s no son las sesiones, ya no. Se han convertido en un premio. Los azotes, la cera, la cuerda y las cadenas… forman parte de la cotidianeidad. ¿Hoy me apetece? Te azoto, y después me quedo leyendo en la cama. ¿El collar? Ya no es símbolo de sesión. No. Es símbolo de dominio y lo lleva a diario, siempre que estemos solos en casa, por supuesto.

Ahora un masaje en los pies y ahora me preparas el baño. Ahora te aprieto los testículos y ahora te acaricio la polla. Cuando me apetece, sean las tres o las diez.

Mi vida es ahora mucho más fácil, las discusiones de pareja se han reducido a la mínima expresión. Siento que tengo el poder y me gusta tenerlo y ejercerlo.

Después de tanto tiempo parados en el mismo rellano, hemos empezado a subir escalones de nuevo. Poco a poco, uno a uno. Sin prisa pero sin pausa. Cambiando conceptos, aceptando que es necesario evolucionar, que ninguno de nosotros desea una relación estanca.

Esto...

Llevo tiempo sin explayarme por aquí, lo sé.

Mi vida está llena de cosas y lo último que me preocupa es el blog.

Lo primero ha sido curar al gato, que por cierto ya tiene nombre, Tasslehoff, Tass para los amigos. Ha estado muy enfermo, le ha rozado la muerte pero por suerte ya lo va superando. Así que nos hemos pasado dos semanas y media con veterinarios, antibióticos, gotas, sueros, papillas… en fin, ha sido como tener un bebe, todo el día pendientes de él.


Ha merecido la pena, está mucho mejor y ya es oficialmente un miembro más de la manada… ahora ya no me hace falta llevar al niño al zoo… ¡Tengo el zoo en casa!


El niño que ya no tiene cole por la tarde, así que menos tiempo para mí.

También hemos tenido visita de la familia, así que por unos días hemos tenido una relación de los más “avainillada”. Ya terminó la visita y volvemos a ser los de siempre. Fermín y Señora en la intimidad. Familia “normal” en público.

Y que, de vez en cuando, desintoxicarse de internet está muy bien, que queréis que os diga… unos días sin entrar y a la que vuelves… todo sigue igual, jajá. La verdad es que a veces cansa un poco.

Entre unas cosas y otras el Bdsm ha estado aparcado, pero ahora que las cosas vuelven, más o menos, a la normalidad, vamos retomando tareas (él) y privilegios (yo).


Y nada, todo esto para decir que, ahora que casi todo está como antes voy a ponerle la cadena a la musa y a sacarle el látigo y a ver si me animo y la hago currar.

Mío

Porque eres mio te azoto.
Y el mundo entero gira al compás de los sonidos del cuero,
de la piel.

Porque quieres te entregas.
Tu único poder, la última barrera,
confiar.

Ya no eres dueño de tu destino a mi lado.
Tu libertad pende de un cabo de cuerda,
firme en mi mano.

M. L.

Cosas que encuentro cuando busco

Rapido, fácil y sencillo...




De viaje...




Sigo aprendiendo...

Sonría, mañana puede ser peor

A veces me dicen que las cosas que escribo siempre son dramáticas, tristes.
Hay veces en que me llaman y me preguntan si estoy bien… “no, es que como has escrito esto en el blog…”

Bueno, es que no soy escritora, no sé escribir sobre algo en concreto, aunque lo intente. Y que me pierdo en divagaciones casi sin darme cuenta, pierdo el hilo, empiezo con las flores y termino con las cabras.

“Voy a escribir una historia de amor…
Pepita pensaba en lo feliz que era [blablabla] (y, sin proponérmelo, termino con algo así) irresistiblemente le dio un bofetón a Luis, dio media vuelta y se alejó dejando atrás el camino del pesar”

Y es que no me sale. No sé, y probablemente no quiera, escribir sobre alegrías. También es verdad que los libros buenroyistas me agobian bastante. Por no hablar de los que acaban bien.

Me resulta muchísimo más fácil escribir sobre angustias, agobios, depresiones, tristezas de toda índole. Aunque personalmente esté en un momento cojonudo.

Supongo que cualquier psicólogo encontrará una razón freudiana para ello. Yo tengo mi propia teoría.

Es una forma de exorcizar mis fantasmas.

De expresar con palabras sentimientos vividos en esa etapa oscura de mi vida.

Es curioso como una mala experiencia te marca de por vida. Claro que, más curioso es como una aprende a que no se la vuelvan a pegar.

Luego está también la manía que tengo de personalizarlo todo. Creo que eso se llama egocentrismo (o yoismo, como quieras), jajá. Empiezo hablando de las nubes y termino hablando de mí.

Por no hablar de la certeza de que la Ley de Murphy es totalmente cierta, “si algo puede salir mal, saldrá mal”.

Y no, no soy pesimista, creo que ya lo había dicho antes, soy realista. A ratos.

Y cuando escribo me encanta destrozar las buenas intenciones. Me encanta joderles la vida a mis personajes. O crearlos ya jodidos.

Es cierto que muchas veces me baso en experiencias reales, propias o ajenas, pero nunca lo hago literalmente. Cojo una anécdota y me invento una historia. Creo un personaje y le inculco un carácter conocido. Copio a una persona y le invento una personalidad.

Nunca creáis a pies juntillas nada de lo que escribo, porque nada es totalmente cierto. Ni totalmente falso.

Rituales

Hojas en blanco, noches en vela,
y así me paso, la vida entera.
Robe (Extremoduro)

“¿Quieres jugar chucho?
Si mi Ama, por favor.
Pídeme el collar.
…

Dime que eres mío, qué puedo hacer contigo lo que quiera, como quiera, donde quiera… delante de quien quiera.

…”

Rituales

A cuatro patas. Vestido con mi collar. La cadena colgando del cuello.

“¿Dónde está tu colita chucho? Búscala”

Moviendo el culo, siempre a cuatro patas, abre el cajón, saca su cola de chucho y me la trae entre los dientes.

Rituales

Abro el cajón, dejo que mis dedos recorran su contenido. Elijo la fusta.

“Túmbate en la cama”

Coloco su polla y sus huevos entre la v formada por sus piernas, al descubierto, expuesta, ofrecida.
Caen los golpes. En la espalda. En las nalgas. En las piernas. En la ofrecida. En los pies…

“¿Cuántos golpes han sido?”
“xx mi Señora”

Rituales




Enciendo dos, tres, cuatro velas. Dejo caer una gota.

“¿Color?”

“Rojo, mi Señora”

“Error, era azul. Apunta dos golpes más”

Rituales

Cómodos rituales que nos permiten adentrarnos en la senda oscura.
Dejar el valle de la cotidianeidad y ascender a la cima de nuestro éxtasis.
Olvidarnos del mundo y ser nuestro mundo.

La familia crece

El sábado salieron dos rayos de sol y una, que de vez en cuando se deja inundar por el optimismo, decidió que nos íbamos a la playa.
Aquí en la ciudad hay varias playas, pero a mí me gusta una en particular, a unos 60 km. de Valencia, en un pueblo que se llama Cullera.




Ya sé que suena de tontos, teniendo playas al lado de casa que nos vayamos tan lejos. La explicación es muy fácil. Es una zona con apenas algunos chalets, pocos, por lo que no hay prácticamente nadie; el nivel del agua es muy bajo, de hecho no te cubre hasta que no sales de la calita, no hay olas y está limpia limpísima. Teniendo un niño es perfecta, puedes tumbarte y darle libertad sin tener que preocuparte de que se lo lleven o se meta demasiado dentro del agua.

A lo que iba…
Casi llegando a la playa, mio paró el coche, “¿has visto eso?” “no, ¿el qué?”
Total, que ahí que nos bajamos los dos y ¿Qué nos encontramos?
Con esto…



El pobre estaba tumbado en la carretea, nos acercamos y ni se movió.
Pensamos que no tenía ojos, su cara era una pura legaña.

¿Qué hacemos?
¿Por qué no llamamos a emergencias y que nos den un teléfono al que llamar?

Emergencias que no tenían ni idea de lo que hacer, que llamáramos a la policía, la policía que no tenían ni puta idea tampoco, que fuéramos al pueblo y que lo lleváramos a un veterinario…
Las dos de la tarde y en el pueblo los dos veterinarios cerrados. Una chica que en Sueca había un refugio y allí que nos fuimos.
Paramos en la policía… ni puta idea que fuéramos al Ayuntamiento.

Y el gato sin moverse…

Llamamos a información… “no, que si algún refugio, protectora o lo que sea en Sueca” “ni puta idea”

Estupendo, llamamos al refugio de Valencia, “no, es que el veterinario no está”

En el Ayuntamiento de Sueca no sabían si había protectora o algún refugio, pero nos dieron el teléfono de una chica.
Llamamos y nos dio el teléfono de un veterinario. Llamamos y por fin alguien que nos hizo caso, “hombre tengo la consulta cerrada, pero si es una urgencia, paso y le echo un ojo.”
Menos mal, alguien con un poco de sensibilidad.

Total, que el gato si tenía ojos. Además de una conjuntivitis herpética, pulgas y desnutrición. Pastillas, gotas, latas de comida, antipulgas… y aquí estamos, con un gatito que, me temo, va a ser el nuevo miembro de esta familia…


¡Éramos pocos y pario la gata!

Narciso

Como Narciso, miro mi reflejo en tus ojos,

como él, escucho voces que me llaman,

y, como él también,

Ignoro esas voces,

prendida mi pupila en tus iris.

M. Leo

En un claro ejemplo de narcisismo, me expongo.
Muestro lo que es mío.
Muestro a mio, que es el reflejo de mi espejo.


(y comparo lo que he aprendido de paso, jaja).


Entre esto...

Y esto...

Unos días.

...Y la lógica evolución...



(Encuentra las doce diferencias)

Subir

Le he tapado los ojos, quiero que el elemento sorpresa forme parte de la sesión.

Lo llevo al comedor. Es una suerte que aun no hayamos comprado una butaca para la lámpara. He colocado una silla, llevo la cuerda en el cinturón.

Lo siento, ato sus muñecas y sus pies a la silla. Enciendo el foco.

“-Cariño, me gustaría tener una sesión de resarcimiento. Quiero pasar página y creo que será una buena opción.

-¿Qué tienes pensado?

-Si te lo digo se rompe la sorpresa. ¿Confías en mí?

-Sssi.”

Han pasado algunas horas desde esta conversación, una botella de blanco, una buena cena y un licor, pero recuerdo, como si lo estuviera escuchando ahora, su titubeo al decir si.

Pasan los minutos y se suceden las preguntas. Sus ojos se humedecen más de una vez, los míos no. Una coraza me rodea el corazón, los sentimientos. No permito que las respuestas me afecten. Creo conocer las respuestas, pero desconozco la pregunta precisa. Pero necesito preguntar, necesito las respuestas, claras, concisas. La verdad desnuda tirada a mis pies. La dejo ahí.

Concluyo, descubro lo que ya sé. No hay otra forma. Una sola opción. Dominarlo.

Todo lo demás, las sesiones, los azotes, los collares, simples adornos. Su sumisión.

Como única opción.

Mujer y escalera

Isaías Garde

Subir un escalón más en la escalera, pasar del rellano. Un escalón y otro y otro más.

Cambiar de perspectiva. Y silbar.

Silbar esperando que él me siga.

Los suaves
Dulce castigo

De concierto

Bueno, tuvimos concierto el viernes, “Coño Leo, cada vez tardas más en recuperarte de las resacas, que estamos a lunes”

Si, si, si... porque no me viste la cocida que llevaba el viernes por qué no me hubieras reconocido.

Ah, que no he dicho de quien era el concierto ¿verdad?

Oh, espera, que como he puesto la imagen ya lo sabes. Pues sí, los Reincidentes. Con Ansia como teloneros.

De los teloneros no puedo hablar mucho, no eran mi estilo, la música bies, ahora las letras... quizá si hubiese entendido algo podría dar mi opinión, pero, mejor te lo buscas en San Google.

Los Reinci, grandes, grandes. Un par de canciones del nuevo disco y el resto todos viejos temas. Lo triste es que siguen estando de actualidad.

Grandes canciones como “Carmen”, “Yaveh se esconde entre las rejas”, “Cartas desde el asilo”, “Vicio”, “Jartos d´aguantar”, “La republicana”, "Gracias por venir", "Un pueblo" y un montón más. Dos horas de concierto, fumaos y borrachos (nosotros, ellos no sé, puede que también).

Como curiosidad, la camiseta que llevaba el cantante, negra, con unas alas blancas y unas letras encima formando una palabra “LILITH”

Mi generación

¿Adivinas de quien?

Pensando

Estaba pensando yo en algo que leí en uno de esos foros raritos que leo y que planteó mi amiga Arci.

El título del hilo era “Los límites del Amo”, le estuve dando vueltas y vueltas al tema y lo hablé con ella y, a ambas, nos hizo gracia que nadie enfocara el tema hacía la dominación desde abajo.

Pero empecemos desde el principio.

Para empezar que el Amo tenga límites es una incongruencia en sí mismo. Vamos a ver, los límites son para el sumiso en todo caso. Quiero decir, si a mí no me gusta una práctica pues no la hago, para eso tengo el poder.

“Ay, es que a mí me gustaría que me hicieras esto” (podría decir ladinamente cualquier sumiso)
“Pues haber elegido Amo” (contestaría yo misma, o cualquier Dominante)

Hasta yo, que estoy empezando y soy medio nueva, sé que, cuando se empieza una relación de D/s, lo primero que pide el Dominante es una lista de límites, a poder ser divididos en inamovibles y superables. Seguido de otra serie de cosas, que sí lo que más gusta, que sí lo que menos, que sí fantasías…
Y con esto uno ya se va organizando, preparando al sumiso para ir superando sus límites (los superables, por que los inamovibles, como su propio nombre indica, seguirán ahí hasta que el sumiso decida moverlos)

Que si, que sí, que ya sé que aparte se establece una palabra o frase de seguridad. Porque si bien los azotes pueden no ser un límite en sí mismos, se llegará (o no) a un punto en que el sumiso te suplique que pares. Los azotes, la cera o lo que sea.

De todas formas, yo, que soy algo cabrona o mucho, siempre sigo un poco más, no vaya a ser que se acostumbre a que pare cuando él quiera.

Pero imaginemos que el sumiso te pidiera una lista de tus límites ¿…?

¿Para respetarlos? ¿Para intentar superarlos?

Ay, que me entra la risa.

Vamos a ver, si el Dominante no hace determinado tipo de práctica no es porque sea un límite, es porque o bien no le gustan, no le apetece, aun no tiene el conocimiento suficiente o porque no le sale de los “flinflins”. En ningún caso por que sea un límite.

En el momento en que él decida hacerla, la hará. Sin superar ningún límite, en una aplicación clara del “artículo 33”.

He leído por algún sitio algo así como “he dejado que mi sumisa hiciera esta práctica que quería superando uno de mis límites” ¿…?
Cada uno hace lo que quiere y vive esto de D/s como le da la gana. Pero esto a mí me suena a dominación desde abajo.

s. “Por fa amo, vamos a hacer esto que a mí me gusta, por fa, por fa”
D. “Claro mi perrita, si estamos aquí para que tú disfrutes, y si quieres algo ¿Por qué negártelo?”

Ay, que me vuelve a entrar la risa…

Tú

He aprendido, de estar solo,
A llorar sin molestar,
A cagarme en los calzones
y a dudar.

Extremduro, “Pedrá”

Habitaciones vacías, sitios muertos.
Pinturas que se desconchan en paredes podridas de humedad.
Hojas amontonadas en jardines abandonados y en medio de todo,
Tú.

Como tabla de salvación,
como agua en el desierto, como luz sin calor.
Monotonía de secuencias sucedidas sin cesar,
tintineos de palabras clavadas en mi corazón anhelante.

Tú.

Mares en calma me rodean,
mecida en la cadencia de tu cintura,
influida de presencia.
Navegante de sendas olvidadas.

Dos

Ilusiones ópticas

Copiado de aquí

Un punto de luz.
Me dejo guiar por tus ojos.
Sí sabes el camino, será más fácil perderse.

…

La oscuridad envolvente.
Te aleja mi mano.
No sé dónde iremos, seguro que nos encontramos.

…

Brillamos en nuestro mundo.
Nuestros pasos nos han acercado.
Círculos que se cierran, lazos bien atados.

Divagando

Imagina un prado verde, verde. Tan verde como el salvapantallas de Windows, o como el país de los teletubbies.

Imagina un cielo azul, azul. Tan azul como mi salvapantallas o como el país de los osos amorosos.

Imagina un arcoíris, una nube color borreguito. (Solo si nunca has visto una oveja de cerca, la cosa más maloliente y sucia)

Imagina un país de caramelo y piruleta.
Imagina ríos limpios y arboles fragantes.

Cierra los ojos por un momento e intenta imaginar todo esto.
Y si no puedes, no te preocupes.
No es real.

Pero molaría que si lo fuese, que por un momento, el país de la piruleta y los ositos, el país de cielos limpios y vegetación abundante fuera tu hábitat.

A veces está bien soñar despierto, siempre que sepas que es un sueño. Duele estrellarse con la sucia realidad. Pero es lo que hay. Puedes aceptarlo o no. Tampoco está mal vivir en una realidad paralela. Já. Para_lela. Solo que… bueno, dejando de lado el optimismo o el pesimismo, me gusta ver medio vaso, a secas. Si esta por la mitad, no está ni medio lleno ni medio vacío, está mediado.


Depresión, miedos, fantasmas, prejuicios, egoísmos, envidias… existen y existirán. ¿Y qué?

¿Y qué si estoy jodida? ¿Y qué si exultante? Procesos, etapas, ciclos que vienen y van. Nada es eterno. Afortunadamente.

Ahora estoy bien, mañana mal y pasado con la regla.

Me gusta regodearme en mis sentimientos, malos o buenos. Vivir a saco, lo bueno y lo malo.
Tú me llamas extremista. ¿Y qué? Ya lo sé. Conozco mis defectos. Los convierto en mis mejores virtudes.

Creo un mundo mío y no lo comparto. O si. O no. Depende.

Divago y me lio conmigo misma. Escribo y me lees.

¿Escribo para que me leas? No necesariamente.

“Pues si no quieres que te lean, convierte en privado esto. Si no quieres comentarios suprímelos”

¿Solo porque tú lo dices o porque es lo que se suele/debe hacer?

Convencionalismos. Hago lo que quiero y porque quiero.
¿Convencionalismos? Solo los que me convienen.

Vuelvo. ¿Escribo para que me leas?
Mis razones son mías. Puedes comprenderlas o no. No es de mi incumbencia. No necesito explicarlas.

Ni busco tu aprobación ni la deseo. Ni la de nadie. Ni siquiera la mía. No la necesito.


Vuelvo. Convencionalismos. Hago lo que quiero y porque quiero.

Imagen: Kai Eckhardt

Instante

Más contenta que unas pascuas cuelgo el testimonio de la reunión de maris y lo que hicimos después del desayuno, aun en pijama y con las legañas puestas… La autora del camino de cuerda, sumi_pé, la guapa modelo Arci, la directora AmaAzu, la atenta mirona, yo misma. Testigo, la cámara que atrapa el instante final.


Gracias Arcilla y gracias Míster 57 por dejarme exhibir esta estupenda foto.

Todo pasa

Ilustración: Mujer Ante El Espejo

(Patricio Esteve García)

Como hojas secas otoñales caen los años sobre los hombros.

Mírate en el espejo, tienes una cana más, una arruga más, diez quilos más.

Y tanta sabiduría acumulada que no te ha servido de nada.

Cuando paseas por la soledad de la casa los espejos te devuelven la imagen de una extraña.

Sucio reflejo de un pasado que pudo ser y no fue.

Te sientas en el borde de esa cama antaño compartida y ahora vacía.

Te miras en el espejo, testigo de tantas y tantas noches de pasión.

El mismo que te mostró la soledad aquella tarde.

El mismo que reflejó el último golpe. La ultima humillación. La cruel despedida que le brindaste.

Cuando le miraste a los ojos con la locura pintada en la mirada.

Cuando con una sola frase desapareció de tu mundo.

“Vete. Ahora. Para mi va a ser muy fácil esperar a que el alcohol te duerma y dejar que mi mano clave el cuchillo.”



Barricada y su "obsesión"

No. De esta noche no pasa

Mucho tiempo bajo su mano aguantando como un trapo usado

trozo de carne que se va pudriendo, mas pequeña que un escarabajo

en la cama sabrás aguantar humillada debajo

y luego los críos también de la misma manera tratados

En tus manos un cuchillo, años duros

Plan siniestro en el humo que te sale del cigarro

muy tranquila en la seguridad que da la venganza lenta

en la sombra esperas el momento de saltar

ya no hay prisa por acabar lo que tanto has deseado

En tus manos un cuchillo, decidida a terminar

En la silla sentado, borracho está como siempre

un buen golpe en el corazón y ojalá nunca despierte

En tus manos (obsesión) un cuchillo (obsesión)

años duros (obsesión) a su lado (obsesión)

Ya voy

Imagen sacada de aquí

Que si, que sí, que ya toca. Toca explicar que ha sido un fin de semana fabuloso, que Arci es la mejor de las anfitrionas y de las amigas, que he hablado hasta por los codos, de bdsm, de la vida, de humano y lo divino… era una reunión de maris…

Me faltaron los rulos, pero vamos, como si los hubiera llevado.

He aprendido un montón de cosas, pero lo que más me ha emocionado es que ya se ponerle cuerdas a mio. Joder y es muy fácil, y sin nudos… jajá.

La verdad es que todo fue estupendo y que debo darles las gracias a todas.

Y, como siempre que se habla de bdsm, ahora tengo unas ganas terribles de que el niño se quede en casa de la iaia.

Tengo un par de ideas rondándome por la cabeza que quiero poner en práctica… pero no diré nada que luego mio lo lee y me estropea el factor sorpresa…

Ya contare… o no.