11 septiembre 2012

Nunca lo fue


No sé de quien es la foto, ¿alguna idea?


No lo llames amor cuando lo que quieres es follarme,
como una perra, sucio y duro.
No lo llames amor cuando lo que quieres es mi alma,
como una niña, inocente y pura,
no lo llames amor.

Porque no sabes, no puedes saber,
que jamás podrás poseerme, que
aunque te entregue mi cuerpo,
mi mente siempre viajará por libre,
que el viento es mi camino, y yo misma mi destino.

No, 
la vida me enseñó que
viajar sin maleta, sin equipaje,
sin carga,
es lo único que nos salva de perdernos,
es lo único que nos condena a encontrarnos,
a besarnos y separarnos
como si mediara un abismo.

No sabes, porque yo siempre te lo dije,
que jamás te amaré,
que nunca desearé que seas una parte de mí,
un pedazo de mi pensamiento,
un rumor en mis oídos,
una mota en mi pupila.

No lo llames amor,
no lo es,
no lo será,
nunca lo fue.

M. Leo

10 septiembre 2012

Planeta Canalla

                          (clicar sobre la imagen y vas a la pga. no me preguntes como pero lo he conseguido)


Hablaba el sábado de esta página, cuando el grupo nos pusimos a criticar el facebook y los baneos estúpidos.
A mi personalmente me encanta, nadie va a denunciar tu perfil aquí... Puedes poner las fotos que quieras, y decir lo que te apetezca, con el debido respeto, pero eso es algo que cualquiera con dos dedos de frente sabe... oh, espera.... que si, por lo menos los lectores de este blog.... jaja.

Por cierto, el sábado descubrí que cuando me dicen cara a cara que leen mi blog me da como corte.... que cosas... va a ser la edad, o algo.

29 agosto 2012

Jamás pretendí que fuera un diario

                                                              Foto copiada de aqui



Hace algún tiempo que no tengo la rutina de leer ciertos blogs, algunos han desaparecido, algunos no están actualizados... mis rutinas cambian...
Hay uno en particular cuyo título siempre me llamó la atención "Esto nunca fue un diario". La autora seguramente no tiene ni idea de que la seguí y aun que no siga actualizándolo, de vez en cuando me gusta echarle una ojeada.

Este, mi blog, tampoco pretendía ser un diario, aunque en alguna época lo pareciera. Ha sufrido altibajos, ha estado cerrado, ha tenido su troll, como cualquier blog que se precie, temporadas de mucho y periodos de nada. Pero esto, nunca pretendió ser un diario.

Recuerdo con cariño una temporada que tenia un asiduo comentarista "Jano" que conseguía excitarme la mente y los dedos, que jugaba con las palabras como un malabarista y lograba sacarme historias que, seguramente sin él, nunca se me hubieran ocurrido.

Durante algún tiempo hablé sobre temas de actualidad o política, pero preferí abrir "Incorrecciones" para ello y librar a este pobre blog de la carga de mala leche que me creaba. Finalmente cerré Incorrecciones. Si ya me cuesta llevar uno, imagina dos... y con la Musa que me ha tocado en suerte...

Ahora que el sentido del blog ya no es descubrir a través de la palabra todo esto del Bdsm que viví con miodeLeo, empiezo a escribir historias, fantasías imaginarias, fragmentos que me pasan por la cabeza sobre Bdsm. Pero no dejan de ser eso, imaginarios...
No consigo centrarme en una búsqueda de sumiso, supongo que no es buen momento, aunque mi imaginación no piense lo mismo.

Pero esto nunca pretendio ser un diario, asi que.... No se porque coño escribo todo esto...                               
ah si, ya lo recuerdo...
he muerto en el naufragio de tu barco de guerra traicionero,
y resucite al tercer día,
en el psiquiátrico,
absurdo invento.

Extremoduro
"Jesucristo Gárcia"










10 agosto 2012

Sorpresa




Cuando sonó el timbre ya lo tenía todo preparado.
Abrió la puerta y mientras le daba el beso de bienvenida le colocó el antifaz…
-¿Dime que ves?
-Nada Señora.
-De rodillas chucho. Suplica por tu collar.


Colocándole la correa lo llevó al cuarto, siempre a cuatro patas, siempre perro.
Lo desnudó e hizo que, de rodillas, apoyara el torso en la cama, advirtiéndole, “por cada sonido que salga de tu boca, recibirás un golpe más”
Cogió el gato y se entretuvo calentándole la piel de los glúteos, divirtiéndose cada vez que alguna de las tiras iba más allá, dándole algún golpe entre las piernas, notando como a cada golpe, una pulsión la recorría, un estremecimiento que se dejaba traslucir en la conocida humedad entre sus piernas. Dando un último golpe, él suplico…
-Por favor Señora, por favor… Basta
-¿Quieres que pare?
-Si, por favor Señora…
A Ella una amplia sonrisa le iluminó el rostro…
-No… no voy a parar ahora… Ahora es cuando empiezo a divertirme.

Acariciando con sus uñas la enrojecida piel, rodeó la cama para coger la fusta, más manejable, más precisa.
Agarró su pelo y levantó su cabeza mordiéndole los labios, recorriéndolos con su lengua para acabar con un sonoro bofetón que arranco un gemido de la garganta del perro, dejó caer la cabeza.

Los golpes certeros de la fusta castigaban su maltrecha piel mientras él, gemía sin poder evitarlo, se le escaba algún grito ahogado.

En un momento dado (él había perdido la noción del tiempo, la cuenta de los golpes), noto como Ella le acariciaba, notó el frescor y el inconfundible aroma del lubricante. Con suavidad, Ella lubricó toda la zona que empezaba a adquirir ese granate que al día siguiente se convertía en morado. Esa marca que (orgullosamente), tanto él como Ella admiraban.

Oyó como Ella trasteaba en el cajón, escuchó el inconfundible sonido de los enganches del arnés y sus pasos, el adorable sonido de sus tacones. La satisfacción inundó cada milímetro de su ser. 

06 agosto 2012

Caído del cielo



Como caído del cielo, el golpe le devuelve a su realidad, la espera ha terminado, el suelo parece menos frío y su cuerpo, laxo hace apenas un segundo, vuelve a su tensión normal.

- ¿Me has echado de menos, chucho?
-Si Señora…

Podría hablarle de su soledad, de su miedo, de su sensación de abandono, podría suplicarle que no volviera a dejarlo solo, que su mundo se derrumba sin Ella, podría, si…

Pero no hace falta, porque en cuanto Ella le quite la máscara y lo mire a los ojos, nada importará ya. Porque cuando Su pupila se clave en la de él, Ella sabrá, porque siempre lo ha sabido, todo el dolor, todo el miedo, toda la incertidumbre que navega a la deriva por sus pensamientos.

Ella escucha un suspiro escapar de debajo de la máscara. Ella sabe, porque siempre lo ha sabido, que todo sigue estando bien.

02 agosto 2012

Estado de espera


No la encuentra, busca sus huellas y solo haya vacios,
silencios,
una nada sorda y absurda.
Dijo que estaría ahí, al alcance de un susurro,
pero grita y solo obtiene soledad.
Los sonidos de sus pasos se alejaron y jamás han regresado.
Yace en el frio suelo esperando.

Siempre en estado de espera.*
M. Leo

Extremoduro "Stanby"

28 julio 2012

Experiencias









El sexo sin amor es una experiencia vacía.
Pero como experiencia vacía es una de las mejores.
Woody Allen.







Y claro, sales de una relación y te encuentras con que vuelves a estar en el mercado. Suena horrible, lo sé, pero es así. Poco a poco todo el mundo se va enterando y llega un momento en que ya todo el mundo lo sabe.
¿Y ahora qué?
Lo último que quieres es un nuevo compromiso, pero…  Y aquí llega el quiz de la cuestión…
¿Relaciones esporádicas? ¿Una relación Bdsm? ¿Empezar algo serio de nuevo?

Analicemos…

Las relaciones esporádicas, sexuales claro, están muy bien, el sexo siempre está bien, pero una se cuestiona que el sexo sin Bdsm es algo de lo que ya se cansó en el pasado. Algo aburrido a fuerza de repetido. Por no hablar de lo complicado que resulta encontrar un compañero de cama que se adapte a una, no solo física sino mentalmente también. Te acuestas con un cuerpo, la atracción física debe estar, pero también apetece un poco de coqueteo, de conquista previa. No sé, una cena, una copa, miradas, roces, palabras… excitar la mente para que el cuerpo actúe. Y sí, es muy complicado encontrar a alguien que te cuadre, que no tenga compromisos, que no busque nada serio, que sea atractivo y que además tenga una mente despierta.
Y pongamos que ya lo has encontrado, y si, en la cama bien, puede que muy bien y si tienes suerte hasta que sea la bomba… pero, ¡Ay! Siempre hay un pero… ya en el pasado ese tipo de relaciones te dejaban vacía, como experiencia estaban muy bien, pero mi problema es que siempre quiero más y el sexo sin algo más me resulta satisfactorio a corto plazo y aburrido a medio y largo plazo, es por eso que mi norma era no más de tres encuentros con la misma persona y aun así, a veces, eran demasiadas.

Bueno 
¿Y si añadimos el Bdsm? (ostia lo que has dicho Leo)

Si encontrar una pareja para follar sin más es complicado, añádele que además esa persona sea sumisa… El chocolate del loro, señores.  
Si tengo que empezar a descartar a pajilleros, presuntos “sumisos” que quieren iniciarse, pero ¡ah! Solo haciendo lo que ellos quieren hacer (que sí, que el ssc está muy bien, pero oye, si voy a tener una sesión con un sumiso, coño, que me deje un radio de acción donde yo me pueda desenvolver,  a mi es que lo de la sumisión a la carta nunca me ha venido muy bien), sumisos que lo que quieren es encontrar a una Dómina para una relación a largo plazo… en fin que si hay pocos sumisos serios con los que poder interactuar y de esos pocos hay que encontrar uno que te cuadre en cuestión de gustos límites y demás…
Leo, apaga y vámonos, lo tienes muy difícil… espero que tengas a mano todos tus juguetes, porque a algunos les vas a tener que dar uso, jajá.

Es muy difícil, cuando sales de una relación, donde además había Bdsm, volver a la vida activa nuevamente.
Sé que me he dejado lo de empezar una nueva relación… me parece, en este momento en concreto, algo lejano, algo para lo que aun no estoy preparada, sea de Bdsm o no.  

Así que sí, estoy jodida, jodida y sin joder.

17 julio 2012

Toda una vida

Foto copiada de:


...Con la venda en los ojos cree percibir su presencia. 
Quizá es el rumor de unos tacones. 
Un frufrú de roce de medias. 
Quizá su imaginación lo esté engañando...
Ha perdido la noción del tiempo, 
puede que haya estado dos minutos 
o puede que toda su vida...
Esperando,
de rodillas,
en silencio,
imaginando unos tacones, 
la seda de sus medias, 
el leve roce del cuero 
o el tacto divino de su piel...
Podría esperarla toda una vida a cambio de un breve instante entre sus pensamientos...
M. Leo

Mª Dolores Pradera
Toda una vida

12 julio 2012

Una copa


... Y justo cuando parecía que esto volvía a funcionar, una nueva vicisitud lo paraliza nuevamente...

Pero seguimos y seguiremos, espera, me suena que esto ya lo he escrito más de una vez...
Si sumamos la falta de sueño, el cansancio, una musa vaga y poco tiempo, ¿qué tenemos?
Una Leo que está y no está...
Siempre intentando nivelar, equilibrar y cada vez más desequilibrada... No, no quiero decir zumbada, no... Bueno, quizá algo... pensaré en ello, pero mañana, que ahora me volvería loca si lo hiciera...

Miro hacia atrás, leo (ja) lo ya escrito y me doy cuenta de que no dejo de andar en círculos... la escalera debe ser de caracol y creo que me he quedado dando vueltas en el rellano...
Tengo ganas de avanzar, de dar otra vuelta y salir de esta circunferencia, si no en línea recta, por lo menos en zigzag...

Solo puedo prometer y prometo que lo intentaré...

.
.
.

Mientras apuraba el Gin Tonic, lo miro y con una sonrisa en sus ojos le dijo:
- Vete al baño, quítate la ropa y espérame, daré tres golpes en la puerta.
Él enrojeció, pero murmurando un "Si Señora" se dio media vuelta y se encaminó al baño.


Ella salió fuera y se encendió un pitillo, aspiró con tranquilidad el humo de la primera calada y lo soltó suavemente, saboreándolo. Cuando dio la ultima calada volvió a entrar, y, con paso firme se dirigió al baño. Tres golpes y el cerrojo se descorrió.
Entró cerrando la puerta tras de si.


Él la miraba con la vergüenza pintada en la cara. Pero despojado de cualquier elemento que impidiera la mirada de su Dueña.
- De rodillas chucho- él obedeció, sin importarle la suciedad del suelo.
Le agarró del pelo levantándole  la cabeza y lo abofeteó, una vez, dos veces.
- ¿Cuantas veces he de decirte que no te quiero ver un solo pelo ocultando mis pertenencias?
Soltó su cabeza, el bajo la vista al suelo murmurando un "lo siento Señora es que..."
- ¡Cállate!, nadie te ha dado permiso para hablar. Ponte a cuatro patas.
- Estás por domesticar chucho, pero eso cambiara, ya lo creo que cambiara...


Levantándose la falda, se quitó el tanga.
- Abre la boca - Lo introdujo dentro. 
Paso una pierna sobre él, de tal forma que, su coño, liberado del obstáculo quedaba sobre su nuca.
Él notó como el líquido caliente de su lluvia caía sobre su cuello, resbalaba por su espalda, mojándole, bañándole con su dulce calor, con su inconfundible aroma.
- Límpiame.
Él levanto la cabeza y dejo que su lengua recorriera cada centímetro, cada pliegue, cada recodo de su suave piel. 
Escuchó sus gemidos y no pudo evitar enardecerse, pero haciendo caso omiso a su palpitante sexo siguió, sin detenerse, con paciencia, con mimo, con el ritmo que sabia la volvía loca. Ella apoyo las manos en los azulejos de la pared, sintiendo su frescor y se dejó ir...


Cuando su respiración volvió a la normalidad, entreabrió la puerta y, volviendo la cabeza le dijo:
- Sécate y vístete. Te pediré otro Gin Tonic.

01 julio 2012

Un instante


[...]
un murmullo en la ventana entornada,
un hilo de olor, venido
de la noche, de las acacias en flor,
y una gran mariposa que ignora
que alrededor de ti
no se queman las alas
sino el alma.
(De Ciudad veloz)
Luciano Folgore


A veces no puedes evitar que te rodee la soledad,
hay veces en que me da por pensar lo que pudo haber sido no fue.

Y aunque una siempre lo ha superado todo, no puedo evitar pensar que he debido olvidar algún pedazo en alguna de esas reconstrucciones que realizo a toda prisa, para pasar a otra cosa, mariposa.
En días como hoy, no puedo, no quiero evitar echar la vista atrás. Lamentarme por lo que tuve y perdí. Por lo que no supe o no pude conservar.

Y doy vueltas por pasillos vacios intentando atrapar una sombra, un esbozo, un aroma que me recuerde quien soy, que quiero. Procuro encontrar una pista, el cabo de un hilo que desmadeje el ovillo de mi futuro, ya no próximo, tan solo el cercano. Una conclusión para mi siguiente segundo.

La vida siempre fue una zorra, disfrazada de rosa o no, pero no puedo parar el mundo y bajarme, aunque…
Hay veces que me gustaría pegarle una patada en el culo a toda esa mierda zen, al puto destino, a un dios en el que no creo, pero en el que, confieso, que me gustaría creer, solo por cagarme en su puta madre…

Ya lo dijo Katie Scarlett O'Hara: “Ahora no puedo pensar en ello. Me volvería loca si lo hiciera. Ya lo pensaré mañana. […] Realmente, mañana será otro día.”


Doctor Deseo
"¡Cuánto frío hace en saturno!"

Ahora que estás perdida,
que tu mirada solo refleja desierto y sed,
déjate acariciar por esta canción
que todo pasa;
Confía en ti, confía en ti.
Terminaremos bailando,
soñando en algún bar...
estoy a tu lado...

28 junio 2012

Un sueño

Ven,
acercate...
desnudate,
deshazte de cualquier cosa que me impida verte,
desnuda tu cuerpo y tu mente.
Deja que mi mirada recorra cada centímetro de tu piel,
cada milímetro de tu alma.
Alza la cabeza y mírame.
Estoy por ti,
soy lo que tú deseas.
Podré atarte, pegarte, humillarte,
serás solo un objeto en mis manos,
Algo que usaré o dejaré según mi caprichoso antojo.
y, a pesar de ello,
jamás dejaré que te rodee la soledad.
Estoy aquí.
Siempre lo estuve y siempre lo estaré.
Sentada en mi viejo trono,
esperando un voto, una entrega...
un sueño.
M. Leo

25 junio 2012

De la mano de un deseo



Quién me iba a decir
que después de lavar el
dolor con tantas lágrimas
como estrellas hay,
después él me enseñó a ser más fuerte y mejor.

Que romperme en mil
pedazos no estuvo tan mal,
morirme un poquito fue la
oportunidad, la patada
en el culo para volver
a nacer mejor...


Doctor Deseo
"De la mano de un deseo"





24 junio 2012

Reconstruir (vol. 2.0)

Tengo que contarlo, pero no me salen las palabras, así que copiandome a mi misma, me re-utilizo...
Que cada cual haga su interpretación...



28 enero 2008
"Y eso es lo que pasa. Tienes tu mundo construido y de pronto, se derrumba. Y se acaba todo. Y tienes que volver a intentar reconstruirlo. Ir sacando piezas de entre los escombros para volver a levantar tabiques. Rezar para que ninguna de esas piezas sea la equivocada. Rezar para que, esta vez, no sean tabiques levantados en falso.
Y las dudas asaltan tu cabeza. Y si son los cimientos los que estaban mal… y si los tabiques… quizá haya sido el suelo, que no estaba afianzado… o el tejado, que pesaba demasiado…
Solo puedes ir reconstruyendo poco a poco, con la esperanza de que esta, sea la vez.
No se puede evitar mirar atrás, era un mundo tan bonito…
Tanto que se derrumbó.
Puede que todo principio lleve un final implícito, pero esa nunca ha sido tu filosofía, no señor. Por lo menos no para las relaciones.
Claro que si lo piensas bien, no es que yo sea un buen ejemplo de perdurabilidad. Los amigos se han ido quedando en las orillas del camino. Puede que la razón sea que soy demasiado exigente con las personas. O puede que las personas sean demasiado egoístas. O las dos cosas. Pero lo cierto es que cuando han dejado de aportarme lo que yo espero que me aporten, siempre me alejo, hasta el punto de perder la relación, dejarla en un recuerdo del pasado. Egoísta que es una, que siempre espera que un amigo sea quien está, sobre todo, en los malos momentos.
Si traspasamos esto a las relaciones intimas, a pesar de que mis exigencias en las relaciones intimas son altas, para que vamos a negarlo, muy altas. Soy muy exigente en la entrega, pero creo que, a la vez, soy muy generosa entregando. Lo doy todo, a veces hasta el punto de quedarme seca, sin nada más que ofrecer. Es entonces cuando me doy cuenta de que no ha habido intercambio, me quedé vacía por que di y no recibí nada a cambio. Es entonces la hora de plantearme si merece la pena. Cuando decido poner espacio y tiempo entre medio. Si se va ampliando, termina por convertirse en insalvable, así que no debería de valer mucho la pena.
Debe de resultar muy egoísta este planteamiento, pero no por ello no es real. En el fondo creo que todo el mundo reacciona así, aunque lo plantee en otros términos.
Está es la razón, creo, de que mi circulo de amigos sea tan reducido, a los demás solo puedo nombrarlos como conocidos.
Y supongo que está es, también, la razón de que mis relaciones de pareja no hayan tenido perpetuidad.


Me estoy yendo del hilo… si que es raro, si… debe ser la primera vez que me pasa. Al contrario que con el derrumbe de mi mundo [...]"

08 mayo 2012

Narciso



Tras la brumosa mirada escondes todo un mundo,

hecho a la medida de tus deseos,

soñado en madrugadas heladas y solitarias.

Tras el espejo pueblas tu mundo, bello narciso,

cuantas veces te ame siendo tú el que te amabas,

cuantas horas hemos dejado al azar del triste reloj,

robadas a la luna.

Sé que un día despertaré en tus brazos

y ya nunca podremos separarnos.

Atravesaré el espejo y abrazaré mi cuerpo desnudo,

cruzaré la última frontera, llena de incertidumbre,

llena de miedo y felicidad.

Llena de mi.

M. Leo

20 noviembre 2011

La vida es lo que pasa mientras buscas en el bolso el mechero

Foto copiada de aquí


La vida es lo que pasa mientras tratas de desliar el cable de los auriculares, que digo yo, si yo lo guarde bien enrolladito… ¿Quién coño me lo ha liado de esta manera? No hay forma. Y mientras pasas un auricular por un nudo y la clavija se te engancha en el asa del bolso, llega el bus… ¡coño! Si me descuido lo pierdo… Por supuesto el lado de la sombra va lleno, así que voy todo el camino con un sol clavado en la retina. En la siguiente parara se sube la maruja con el maxi bolso, te arrea con él en la cara, se sienta, se arrebuja, se vuelve a arrebujar y a la que me doy cuenta estoy atrapada entre la ventanilla y una masa de carne que se va desplazando desde el asiento de al lado hacía el mío. Inevitablemente me subo la música, no sea que encima le dé por hablarme. Llego a mi parada, y corro hacía la siguiente, justo cuando arranca el segundo bus que tengo que coger. Por supuesto el conductor no para, que ni me mira, vamos. Un cuarto de hora en la parada, que menos mal que siempre salgo con tiempo. Con tiempo y con paciencia.

Y así comienza mi mañana, ya con stress. Que cuando llego al bar no sé si tomarme una café para despejarme o un tranquimazín… por la ansiedad y eso.

Llegar al bar es también maravilloso, estas entrando y nada de ¡Buenos días Marta! Noo, sería muy bonito… entras por la puerta y ¡zas! Bronca al canto… “que ayer os dejasteis las cámaras encendidas”…Y a mí que me cuentas… (piensas, pero dices) yo no me quede a cerrar, a la una me fui… (oh, cielos… respuesta equivocada… rinnng, inténtelo de nuevo) “¿y por qué no te quedaste?” Salgo a la 1, si no pierdo el bus… “grnjtgn” oigo mientras huyo a cambiarme (que te desahogues con tu putamadrecabronhijoputa, que yo acabo de llegar y ya estoy hasta las tetas… sigues pensando). Si hasta en el anuario de Antonio Vergara la frase que le dedica es esta: “La disciplina consiste en que un imbécil se haga obedecer por otros que son más inteligentes” (J. Benavente). Y eso que solo ha estado dos veces… Si yo le contara…

En fin, que pasan los días, las semanas, los meses… me hago mayor y la lotería no me toca, mecagüenlaputa, así no salgo de pobre… algo no está yendo bien… no sé que es, pero algo está fallando.

La vida es lo que pasa mientras ando escapando del radio de acción de mi jefe, solo me queda mañana y acabo oficialmente mi semana… No imaginas las ganas que tengo.

Pasó mañana, y oficialmente he terminado mi semana… y aquí estoy, con el wisky y sin un triste peta… la vida sigue siendo una zorra vestida de rosa aunque algunas veces ya ni se disfraza. Es una zorra sin más…

La vida es todo aquello que pasa mientras yo me dedico a perder el tiempo en tonterías...

18 octubre 2011

Contradicciones



Una gran luna llena alumbra el camino.

Yo, que siempre fui de sol, camino bajo sus rayos,
llenándome,
empapándome del reflejo argénteo de su mirada.

Miro mis pies y susurro una plegaria,
antiguas baladas sin letra inundan mi mente,
susurros que aletean un segundo ante mis ojos hasta desaparecer…

Alguien importante me dijo una vez “la poesía solo es de la juventud”
pero grito mi canto y haya su forma,
escribo y escribo y me sale un fondo,
tu no lo entenderías nunca, pero
al dejar mis entrañas en este folio,
he dado más que en cien mil noches en vela,
con el alma prendida en una mirada,
en unos ojos y unos labios
que jamás me llegarían a pertenecer.

Es el influjo de la luna
lo que me sumerge en este universo místico,
un aluvión de vida que corre en avalancha por mis venas.
Un suspiro que se me escapa y vuela.
M. Leo

21 septiembre 2011

Que les follen

M. Leo MM

Tiempo sin escribir, si, lo sé y no pienso justificarme, ni explicarme ni nada.
Hago lo que quiero cuando quiero, le joda a quien le joda.

Han eliminado mi perfil del face. Maravilloso, empezaba a ser un coñazo. Un favor que me han hecho.

Tengo mi perfil en otros sitios. El mail de quien me interesa y el tlf. de las personas a las que aprecio. No necesito más.

Lo único que me molesta un poco, que no demasiado, es que el grupo ha desaparecido. Tampoco es una gran desgracia, teniendo en cuenta que existen los moviles. Seguiremos quedando, seguiremos viendonos.

Y mientras la vida va pasando y poniendo a cada cual en el sitio que merece.
Hoy estamos aquí y mañana allí,
yo me quedaré en el mismo lugar,
sentada,
observando,
viendolas venir sin esquivarlas,
viviendo este delicioso momento que saboreo y disfruto.
Feliz.

01 agosto 2011

Mensajes...




Recibí un mensaje hoy. Si, en una de esas páginas raras que leo de vez en cuando…

Me ha hecho plantearme varias cosas…

Es cierto que tengo el Bdsm un poco aparcado de mi vida últimamente (que bonito eufemismo) pero eso no implica que lo haya aparcado en mi mente.
En primer lugar me planteo como, desde la perspectiva que me da el tiempo, ha ido evolucionando la forma de vivirlo. Empezó como una curiosidad, siguió como un juego, se volvió parte de mi vida, lo dejé y regresé y lo volví a dejar y… ahora tengo cosas más importantes de las que preocuparme pero ya digo, me ha llegado un mensaje y…
Ahí ando, no más que un juego, pero claro, es que yo siempre me tomé los juegos muy en serio…
Y en realidad me asusta un tanto el plantearme volver a jugar… nunca me planteé dejarlo aunque eso es lo que ha ocurrido, uff, creo que me estoy liando, creo que es hora de de fumarme un may…

Comenzar ¿recomenzar? ¿Desde cero? ¿Desde ahora? ¿Con mio? ¿Con otro? ¿Con los dos?...

Principios. Reinventarlo todo de nuevo.
Empezar de nuevo…
¿Qué hacemos con lo viejo? ¿Lo dejamos atrás? ¿Lo integramos? ¿Lo superamos como tantas otras cosas?
Hay algo que tengo muy claro y es que por mucho que lo quiera lo único imposible es el olvido… por muchos comienzos, recomienzos, principios y finales, el olvido nunca fue, nunca será una opción. No es viable.

Y, a pesar de todo, el bdsm siempre está ahí. En mi cabeza, en mi imaginación, en mis fantasías. Podría hablar de falta de tiempo, de preocupaciones, de rutinas, de ostias en vinagre y sería mentira. No tengo ni puta idea del porque se quedó atrás, aparcado en la calle de atrás, como un coche viejo.

Viejo…

Renovémoslo.

Reinventémoslo.

¿Sería posible?

¿Viable?

¿Es una opción o solo un sueño envuelto en humo y alcohol?
.
.
.
Putos mensajes de páginas raras…

04 junio 2011

Yo vengo a hablar de mi libro...



Ando estos días atareada, mentalmente hablando.
El nuevo trabajo, el niño que esta preadolescente y demás problemas varios.

Pero llevo un tiempo rondando este post, que no sé aun como va a salir, es el momento de aliñarme un cigarrillo. (Bueno, que lo haga mio, que para qué vamos a engañarnos)

Una ha sido, es y siempre será nueva en esto del Bdsm, lo que no quiere decir que en asuntos de la vida lo sea, (quizá un poco pardilla de vez en cuando, pero de todo se aprende). Es posible que en esto de vivir una tampoco deje nunca de ser nueva.

Me fui, pero vuelvo. Decía que hace mucho tiempo, mucho antes de imaginar siquiera que existía el Bdsm, pienso que desde siempre, (quizá peque de prepotente, pero es lo que pienso) decidí vivir mi vida a mi manera. Nunca me ha gustado el camino marcado y siempre creí en una ética adaptada a mi manera de ser y pensar. Nunca me he ajustado a las normas y, en la medida de lo posible, he intentado acatar solo aquellas que me sirvieran.
Prefería (y prefiero) estar con el grupo de inadaptados antes que con los lideres, su vida era (es) mucho más interesante.
Aprendes más, y como soy nueva…

Después de este rollo narcisista y egocéntrico… paso al meollo de la cuestión.

En esto del Bdsm no puedo ser diferente. Desde un principio, y después del deslumbre inicial, he escogido lo que más se adaptaba a mi manera de hacer las cosas.
No tengo un manual, ni sigo ningún libro gordo de petete.
Si me gusta leer, hablar, seguir descubriendo para poder escoger, para seguir aprendiendo.
Nunca me he escondido y nunca me he avergonzado porque me guste hacer cosas diferentes que al resto de personas.
Cada uno vive su vida a su manera.
Y no me importa como la viven los demás, siempre me parecerá perfecto mientras no interfiera en la mía.

No siento que sea mejor ni peor que nadie, por eso que me dan tanta grima los gurús, los líderes, los masters, los grandes amos, así en minúsculas, que lo saben todo. Que marcan las pautas de lo que es y lo que no, que reparten carnets de Amo y sumiso, que te aceptan dentro de su Gran Logia. Los que gracias a ellos, esto del Bdsm y las personas que lo integran, son lo que son.

Y entro en otro punto.
No me gusta integrar a las personas en grupos.
No me gusta que lo hagan conmigo.
Yo no pertenezco a la “comunidad de Bdsm” básicamente porque no pertenezco a mas comunidades que a la de mis vecinos.
Vivo esto del Bdsm como me da la real gana, sin importarme lo que piensen los demás sobre ello.

De hecho ¿Qué coño es “la comunidad Bdsm”? ¿Hay que apuntarse en algún sitio? ¿Quién decide quien está y quién no? ¿Puede entrar mi amiguita? ¿Hay reglas y normas?
Da igual, no me apuntes… me gusta más mi aire.

No sé, prefiero pensar en personas, relacionarme con personas.

He ido y seguiré yendo a cenas, eventos y quedadas, incluso a alguna fiesta, me lo paso muy bien, conozco a muchas personas estupendas y tengo algunos amigos, no muchos, los que merecen la pena. No pienso en mí y en la gente con la que me relaciono como en un grupo. Somos personas, independientes, con nuestras vidas y nuestros gustos que nos juntamos para hablar, jugar, relacionarnos con personas de gustos afines. Con unas te llevas mejor, con otras tienes relaciones cordiales, con otras… otras cosas. Siempre hay alguien que no te cae bien, con el que no tienes afinidad, pero no por ello voy a dejar de ir a ningún sitio donde sea invitada o me apetezca.

Me ha salido un discurso agotador y de engorrosa lectura(por no hablar de narcisista), pero he dicho, mejor o peor, lo que venía a decir.
Una lee y escucha muchas cosas y luego le da por pensar, e, inevitablemente… escribir.





MAREA, "el perro verde"

Ayer puse el sol a remojo,
quise volver a ser el perro verde,
hoy tengo los ojitos rojos,
estuve bailando con la mala suerte,
le he contado mi vida entera
brindándole al aire mi voz cazallera,
bailé en su vestido borracho de pena,

04 mayo 2011

Instantes



No es que no tenga nada que decir, no.
Mi vida está llena de pequeñas cosas que la hacen grande.
Grande como la talla de mi pantalón.

Si todo es del color del cristal con que se mira,
El mío debe ser un gran caleidoscopio que me muestra,
según lo giro,
todo el espectro del arcoíris y alguno más.

Busco razones entre los escombros y hayo soluciones,
pero los problemas eran otros.
No me cuadran las respuestas,
quizás perdí las preguntas
o las olvide en uno de esos naufragios
de mi leve alma de cántaro.

Cuando la gran melodía que marca mis pasos eleva el tono,
me sumo en un mutismo tan indoloro como la oscuridad en que me refugio.

Suena un blues.
Mi pie sigue el ritmo al compás de tus latidos
mi mente descansa ahora.


Breve lapso entre un instante
y mi tiempo.

M. Leo