Las resacas no son buenas

Pues no, no lo son. Y si no que se lo digan a mi cabeza, o mejor, a mi estomago. Y es que, una que es muy buena, hace caso a todo lo que le dicen… ¿Por qué no tomas Gin Tonic en vez de güisqui? Seguro que así no tienes resaca mañana… Ja, ja y ja. Y una mierda. Y así estoy. En lugar de dolerme solo la cabeza ahora, además, tengo el estomago que me da la impresión de que no cene de tapitas, pa´mi que me cene un camión… por el mal royo de estomago debía ser uno de esos camiones-cisterna, con la cisterna llena. De gasolina.
Si, ayer me fui de cena. De cena y copas. De cena, copas y bailes. No, no, no volví muy tarde, más bien temprano. Justo cuando amanecía...
Y es que una ya no esta para estos trotes. Menos mal que me puse las botas de andar, así no hay que sumar a mis dolores el de pies. Sería demasiado ya.
Ahora… ¿y lo bien que lo pasé? Ah si, eso cuenta. Me lo pasé estupendo. A la cena vino gente que no esperaba ver. Cosa que me encantó. Ya se sabe que todo el mundo no puede siempre y, aunque eché a faltar a alguien, al final nos quedamos un grupo muy majo.
La cena fue estupenda, con alguien a mi lado divertidísimo, por no hablar de ese alguien de enfrente. Claro que con el de enfrente además hay mucho cariño.
Luego las copas… ay, que decir de las copas… el local, el de siempre, la compañía, la mejor. Las conversaciones… interminables, ya se sabe como soy yo… hablo, hablo, hablo… Vamos, que no me callo ni bajo el agua que se suele decir. Va a ser esa la razón de que escriba… como el papel no contesta…
De los bailes… no se muy bien que decir… (Otia que susto, mira que si ahora no se que decir de verdad…) baile por aquí, baile por allá, conversación por aquí, comentario por allá. Y en medio de todo, alguien que llevaba un cinturón muy chulo va y se lo quita. Ya lo explico como era. Dos anillas, lo suficientemente anchas para metértelas en la muñeca, seguidas de varias tiras de cuero… ¡¡ah pillines!! seguro que estáis pensando en que eso se parece a un flogger… pues si, tenéis razón. Era un flogger encubierto de cinturón.
Al final como siempre, Fermín llevo a todo el mundo hasta la misma puerta de su casa, que el es muy caballero… (Y que está muu bien enseñao)
Ha sido una noche muy divertida.
Pero yo sigo aquí con mi resaca. Y es que por muy buena que sea la noche… Las resacas no son buenas… y a cierta edad menos…

Soledad Primera

Juan Lluna, Ermita de Chelva

Voy a poner una seríe de historías cortas, escritas hace ni se sabe el tiempo, a espera que me visite la musa...(¿Estará de vacaciones?)

SOLEDAD PRIMERA

Cuando miro hacia el frente la veo, alta, imponente, inmutable. Pasa el tiempo, los años…la miro desde esta ventanilla y podría pintarla si supiera. Conozco cada una de sus aristas, conozco cada una de las suaves ondulaciones de su falda, cada una de las rocas que componen su esplendida corona de piedra, que culmina, allá en lo alto, con una suave alfombra tan verde, como la esperanza que he ido perdiendo con el tiempo.
Sigo subiendo mecida por los vaivenes del coche, girando curvas imposibles y largas cuestas que terminan en curvas imposibles que acaban en largas cuestas.
Mi mente esta tan mareada como mi cuerpo.
Subes buscando la calma.
Subes buscando diversión.
Subes esperando cicatrizar la herida que nunca cura.
Te pierdes entre las esquinas de tu mente y solo hayas la oscuridad en la que te sumes.
Todos te miran, te hablan, como si realmente estuvieras ahí, tú les contestas, les miras, les hablas, como si realmente estuvieras aquí.
Te pierdes entre las curvas del camino, miras por la ventanilla como si nunca antes hubieras visto tanta belleza. Te asombras por cada nuevo árbol, por cada mata que antes no estuviera ahí. Y vas descubriendo el paisaje, año a año, siempre cambiante, siempre inmutable. Las mismas casas, las mismas gentes. Vas descubriendo nuevas casas, nuevas gentes, el mismo paisaje en los pueblos y fuera de ellos.
Y mi pueblo, giras una curva y ves el pico, te sonríes, Subes una cuesta, miras al frente, y ahí esta la fábrica, la primera construcción del pueblo, la señal que te guía y te indica el camino a seguir. Y luego la gasolinera, señal inequívoca de que ya estas aquí. Recuerdas cuando de pequeña venias con tu bici a hinchar las ruegas y el miedo por unos escasos metros de carretera, justo los que te separan ahora del pueblo.
Bajas por la calle esperando ver a alguien, anhelando y al mismo tiempo desdeñando que sea conocido, que tengas que parar y contestar a las mismas preguntas que año tras año te hacen las mismas caras, las mismas gentes. Es todo tan esperado que te permite volver a evadirte, a estar sin estar, a desear llegar a casa, subir al cuarto a deshacer la maleta, a distribuir todo lo que te has traído para pasar estos días, en la soledad de tu cuarto, de la alcoba que solo existe en este alejado rincón de tu vida.
Y llego aquí buscando la calma, a mi oasis particular, donde no importa estar sola por que no hay nadie a quien pueda importarle.
Donde encuentras tu libertad, donde eres tú y tu misma en pleno debate sobre las miserias de la vida, sobre las verdades más absolutas, donde te concedes la tregua y vuelves a ver como lo hacías como cuando solo tenías diez años y te perdías entre los arbustos.
Todo pierde su importancia aquí.
Puesto que estas sola, nadie puede hacerte daño.
Centrada en ti misma y en lo que sientes, puedes sobrevivir durante algún tiempo, perdida entre las ramas en busca de la piedra olvidada, donde la tierra roja te subyuga de tal forma que no puedes evitar tocarla, acariciarla con las manos, sentir sus rocas que se deshacen entre tus dedos en finas lascas por donde se filtra el sol que nos calienta.
Rocas en fases tan antiguas como la roja tierra que las acoge en su seno. Tan formadas con sus cuerpos de prismas, te recuerdan a una clase de niños donde el profesor enseña a sus alumnos la colección de rocas de su colegio.
Pero la maestra es esta tierra arcillosa, con sus vetas. Estas montañas modeladas con los gráciles dedos del tiempo, que las desgasta acentuando su belleza.
Y les forma senos y les forma recovecos como si del cuerpo de una mujer se tratase, dibujando las formas a su merced, creando sus propias aristas que lima una y otra vez, volviéndolas a crear.
Implacable tiempo, que no logras arrancar más que migajas de esta tierra dura, tierra de gente dura, modelada con el tiempo como la tierra en la que viven, en la que crían a sus familias, donde el esfuerzo es la mayor virtud. Gentes secas como la tierra en la crían a su ganado y cultivan sus cosechas, hechas para la tierra donde viven. Y son felices. Es tierra agradecida para quienes cuidan de ella, quienes surcan su suelo, y pisan su tibio lecho.
Gente feliz con lo que tiene, te transmiten su espíritu de tranquilidad, y la certeza de que están en lo cierto, que nada tiene mucha importancia al fin y al cabo, que uno no necesita más que lo tiene a mano y con ello puede hacerse todo un mundo.Un mundo donde vivir en paz dentro de esta tremenda soledad en la que vivo.

Hoy no voy a escribir

Bueno, bueno, está bien. Este no es un blog político. Pero como es mío hablo de lo que me parece. Y me parece que hablar de algo que me indigna es muy propio de mí.
Hoy he leído un comentario de alguien que me pide que escriba. Joder, si yo lo intento, pero es la musa, que se ve que tiene mucho trabajo y no se acuerda de mí. Pero aquí estoy, intentándolo por mi misma. Ahora, si sale un churo vais a la musa y se lo decís a ella…
Además estoy con la regla, así que mi ánimo es “macaguentodoloquesemenea”. Ya se que es un tópico. Pero en mi es una realidad. Regla = mala leche. Así que tengo al pobre mio de aquí para allá. Tráeme esto. Haz lo otro. Por que has hecho esto. Por que me has traído lo otro si yo lo que quería era esto… En fin, es lo que tiene ser mujer… ahora, que luego vengan los anuncios de compresas a preguntarme que a que huelen las nubes… ya les voy a decir yo a que huelen… a tormenta. Y de las gordas. Vosotros los hombres, cuando veis un anuncio de compresas ¿a que os entran ganas de ser mujer solo para tenerla? Vamos, que me parece imposible que una mujer haga ese tipo de anuncios. Y menos con la regla.
Hablando de Bdsm (ya se, ya se que no estábamos hablando de eso, pero como no hay musa, hay cambio de tema brusco, ya sabéis quejas y reclamaciones a ella) bueno lo que decía, hablando de Bdsm y regla, los Amos… ¿Qué hacen cuando sus sumisas la tienen? ¿Durante “esos días” obvian las sesiones? ¿Dejan de lado el Amo/sumisa? Por que como sea como yo y estén de mala leche, cuando se les pase, los castigos deben ser de aupa. Vamos, que estoy yo con un dolor que me quiero morir para que venga el Amo de turno a decirme “ale perrita, ponte a cuatro patas y tráeme el periódico”…
Lo que siempre digo… menos mal que mi lado es el contrarío, por que si no lo fuera, en “estos días” el Amo lo iba a flipar. Bueno, en estos y en todos…
Es curioso lo de los roles. Muy curioso. Creo que lo hablaba en otro artículo. Yo deje de plantearme por que mi lado es el Dominante y no el sumiso. No encontré ninguna razón. Si una. Por que no me gusta sentirme sometida, sale mi lado guerrero. Pero… (jejejje, siempre lo hay, el famoso “pero…”) ¿Por qué me siento bien dominando? Pues lo mismo… sin razones aparentes. O si. Una. Me divierte. ¿Será suficiente? Para mí si. Así que deje de planteármelo. No creo que haya nadie que se plantee el por que le gustan las lentejas y las alubias no. Debe de ser por lo mismo.
En fin, a lo que iba al principio. Que no estoy inspirada. Que voy a esperar a la musa para escribir algo decente. Que si no, no me sale.

Animales

Me gustan los gatos, desde siempre. Desprenden misterio, sensualidad. Me fascinan. Son independientes. Egoístas. Bellos.
Si, ya se, yo tengo perros, más bien perras, dos además, tres, si cuento a mio...
Es una historia larga.
En realidad, me gustan todos los animales, pero prefiero los mamíferos. Los peces están bien, pero son demasiados sosos, no hay interrelación con ellos. Los pájaros no están mal. De pequeña tuve un periquito que hablaba. Bueno, lo de hablar es mucho decir, solo decía tres palabras, pero así juntas quedaban muy bien... era algo así como "pepito guapo, marta guapa", ese si me gustaba, la razón es obvia...
Bueno, a lo que iba, es casa no querían tener perros, así que, en mi infancia, en casa, solo habían gatos. Gatos caseros que no salían. Gatos golfos que se iban por los tejados. Gatos callejeros que venían a casa de visita. Gatos que venían y ya no se iban. Muchos gatos.
Hasta que apareció un cahorro. El compañero de mi adolescencia. El amigo fiel.
Me independice y él vino conmigo.
Encontré una perra. Mi perro murío. Ella todavía está conmigo.
Luego encontré otra. También esta conmigo.
Con el tiempo llego otro perro a mi vida. Aun sigue aquí. Espero que sigua por siempre jamás, al fin y al cabo, es de los que andas con piernas en vez de con patas...

Hombres, Mujeres

Otra vez he estado leyendo uno de esos foros raros… la pregunta era la siguiente “quien debe dar el primer paso” personalmente creo que sería más acertado quitar el “debe”.
Por que todo el mundo sabe que normalmente el primer acercamiento lo hace el hombre. Previa leve insinuación de la mujer, por supuesto. Pondré un ejemplo, eres mujer y estas en un pub, discoteca o local con gente, con amigas. De pronto una dice… “mira ese grupito de ahí” por supuesto todas nos giramos sin ninguna discreción. Tras una mirada al conjunto, tú, te fijas en el más atractivo para ti. Y vuelves a los comentarios típicos de mujeres. Pero ellos se han dado cuenta de las miradas (como para no hacerlo…). Al rato, y casi con total seguridad, uno de ellos se acercará a iniciar un contacto.
¿Quién ha dado el primer paso? El ego masculino dirá que, sin duda, él, que ha dado unos pasos hacía las chicas. El ego femenino dirá que, sin duda, ellas, que han iniciado el contacto, aunque sea visual.
Y ahora vamos con las relaciones Bdsm, semejantes pero diferentes.
¿Es el Dominante el que da el primer paso, o la persona sumisa?
Me vais a perdonar, pero sinceramente pienso que este tipo de relaciones no distan mucho de las convencionales en ciertas cosas. La pregunta seguiría siendo la misma… ¿el hombre o la mujer?
Entraríamos a discutir le famoso “¿Qué fue primero el huevo o la gallina?” “¿Quién domina el Amo o la sumisa?”… Lo que yo decía ¿el hombre o la mujer?
Ya se que, ahora mismo, todos los hombres Dominantes que estén leyéndome, van a empezar a odiarme… lo asumo. Pondría un icono de esos de una cara riéndose… hace tiempo que mio viene diciéndome que estoy moderándome demasiado con el blog. Creo que tiene razón. El hecho de saber que me lee más gente de la pensaba me hace moderarme, al fin y al cabo no es mi intención ofender a nadie y desde luego esto era más fácil cuando pensaba que no lo leía nadie...
Creo que he vuelto a irme del hilo… Qué raro ¿verdad?
A lo que iba, en realidad no quería escribir sobre quien empieza primero, si no de la diferencia entre la dominación femenina y la masculina, o de cómo es la mujer, sutilmente, la que lleva ciertas riendas (aunque sea sumisa).
El sábado quedamos para cenar y copas con otra pareja, el Dominante, ella sumisa.
Ya se que suelo generalizar, se que siempre hay excepciones, pero ya he escrito antes sobre mi y lo que me gusta generalizar.
La conversación que tuve con él, además de los relatos y experiencias personales que llevo leyendo desde que empecé a interesarme en esto de la D/s, me lleva, indiscutiblemente, a pensar en esta diferencia entre hombres y mujeres Dominantes.
Normalmente, los hombres dominantes se refieren a sus sumisas como “su puta” “su zorra” “su perra”. Nunca he oído ni leído a una mujer Dominante llamar a su sumiso “gigoló” como mucho “juguete” pero la palabra más empleada es la de “mi perro”. Obviando, claro está, en la feminización, pero ese es otro tema.
Y todo el mundo sabe que es una puta, y una zorra. Si, ya se que el componente humillación también influye en las palabras empleadas. Pero me explico, los hombres tienden a incluir sexo, y mucho, en las sesiones. Normalmente, aparte de la dominación física, se centran, mucho más que las Dóminas, en la dominación sexual. Y es sobre esta diferencia que me apetece escribir.
Está claro que, las mujeres (algunas), tienen un montón de tabús sobre el sexo. Por lo tanto es una forma de humillación fácil.
Desde siempre a la mujer promiscua se la ha estigmatizado. Mientras los hombres eran unos machotes cuando tenían muchas relaciones sexuales con diferentes mujeres, las mujeres eran unas putas. Está claro que hoy en día la cosa ya no es así… ¿o si? Siguen quedando muchos tabús en nuestra cabeza. Los hombres también los tienen, pero en otras cuestiones.
Así que supongo, que, para un dominante, uno de los pasos en la ¿educación? (odio eso de la educación, doma o adiestramiento, me da repelús, pero eso es otra historia) de su sumisa, es la sumisión sexual. Hacer de ella una puta, o más bien “su” puta. Atenta y complaciente, dispuesta en todo momento para él.
Y claro, yo me pregunto… ¿Por qué este interés? Y claro, yo me respondo, pero con otra pregunta ¿de que tienen miedo?
Y argumento mi pregunta.
Todo el mundo sabe que un hombre cachondo es lo más sumiso que hay. No así una mujer. Un hombre que lleva unos días sin tocarse ni eyacular hará cualquier cosa por conseguirlo. En ese momento puedes pedirle cualquier cosa a cambio de dejarlo que te folle. Eso es poder ¿verdad?...
Muchas mujeres, fuera del ámbito del Bdsm, cuando se enfadan con sus hombres, los castigan sin sexo, hasta conseguir de él lo que ellas desean (muchas veces es algo instintivo, no consciente). Las Dominas suelen practicar la abstinencia de los sumisos como medio para una sumisión más efectiva. En el refranero popular hay frases “tira mes un pel de figa que una maroma de barco” “prometer, prometer hasta el meter y una vez metido nada de lo prometido”, es algo que está ahí. Real, como la vida misma.
Así que, es lógico que, para los hombres Dominantes, la sumisión sexual sea tan importante. Cada vez que él tiene ganas, ella le satisface. Él queda satisfecho, ella encantada de satisfacer a su Dueño, y todos contentos.
Así él se evita andar pidiéndole sexo cada vez que le apetece, y se evita también el que ella le ponga cualquier excusa tipo “me duele la cabeza” “estoy cansada” “tengo sueño”, por supuesto que, para llegar a ese punto los recursos son variados. Bolas chinas todo el día, ir sin ropa interior (lo que supone que los demás hombres de fijen en sus pezones y la miren de forma lasciva, lo que nos excita, y mucho), denegación del orgasmo pero orden de masturbarse…
Lo que me lleva a la explicación de por que digo que las mujeres, aunque sean sumisas, llevan ciertas riendas.
Ella es sumisa, pero, está cachonda, desea tener sexo. Él es Dominante, pero también desea tener sexo. Por supuesto no hablo de sexo tradicional, estamos hablando de D/s, por lo tanto el sexo está integrado dentro de la sesión. Pero, (ahh! el famoso pero) ¿ella no estará llevando, en cierta forma, la sesión? Noo, dirán los Dominantes. Ella solo hace lo que él le dice. ¿Seguro?
Recordemos que ella está cachonda, lleva todo el día estándolo, seguramente varios días. Desde el momento que se encuentra con su Amo, lo provoca, le sugiere, le habla de lo caliente que está, se mueve de cierta forma, hace gestos con las manos, con los labios… (Por supuesto esto no tiene por que ser consciente, o si…)
Ella hace lo que él le dice, pero yo creo que, él, dice lo que ella quiere que diga…

Princesas

“Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir” que cantaba Sabina… y no me extraña, total, para que se mueran…
Vengo del cine, de ver una película de niños, “Un puente hacía Terabithia” joder y va la protagonista y se muere… no lo entiendo, yo voy a ver una película de niños y acabo llorando… No, si la película en si esta muy bien, es “un canto al poder de la imaginación” que diría algún pedante… pero no se… a mí me ha dado un poco de mal royo… como cuando vi “el laberinto del fauno” voy al cine esperando ver una película de fantasía y me encuentro un dramon… por lo menos la del laberinto es para adultos, pero con la de hoy no me lo explico… ¿no es para niños? ¿Qué coño hace la muerte entrando en un mundo creado por la imaginación de unos niños? Y luego nos extrañamos de que un joven entre en una universidad y se líe a tiros… vale, vale, lo mismo exagero, pero no puedo dejar de preguntarme donde han quedado esas películas rosas con lazos de antes… aunque si lo piensas la madre de Bambi también se muere… y ahora que me acuerdo la bruja de Hansel y Gretel se quema en un horno… al lobo de Caperucita le abren la barriga en vida para que salga la abuela… a los dragones se los cargan en todos los cuentos en donde aparecen (menos el de Srek que se lía con un burro… ¡Dios que perversión!)…
Al capitán Garfio se le come la mano un cocodrilo… Al final va a ser que los cuentos no son tan inocentes, creo que voy a cambiar los lazos y el rosa por la calavera y el negro…
Luego se habla de la crueldad de los niños… no me extraña que sean crueles, solo tienen que fijarse en los cuentos que les cuentan papá y mamá…

Mi juego

Con manos trémulas voy a escribir en tu cuerpo mi nombre,
cera calida que resbala y se funde en tu piel,
suave laxitud que te postra en mi lecho.

Cadencia en tus gemidos, calor que sube y baja,
de mí a ti, de ti a mí.

Cuando en las calidas noches,
tu ser se arrodilla a mi paso,
cuando el sonido de mis tacones
llena habitaciones llenas,
cuando por tus venas corre la adrenalina
y por las mías el deseo,
cuando nuestro tiempo nos junta y separa,
me eleva y te abate,
el sonido de los golpes basta para empezar nuestra orgía,
de sonidos, de sabores, de sensaciones...
Cuando mi collar viste tu cuello,
empieza mi juego...
¿jugamos?

Casualidades

Hay alguien en mi vida que me gustaría no volver a ver nunca.
Ese alguien se mudó a vivir al girar la esquina de mi casa, ya es casualidad (o no). Al tiempo me enteré de que su señora madre vivía una esquina más acá… vamos sumando casualidades y ya van dos…
Llevo un año viviendo donde vivo, cuando me enteré de la casualidad decidimos mudarnos. Llámame cobarde, pero hay trozos del pasado que prefiero perderlos en mi memoria de pez y un encuentro fortuito, cara a cara, con según quien, es algo que me saca de quicio. Que me amarga el día de hoy, el de mañana y seguramente el de pasado también. Hay partes de mi vida que quisiera perder, olvidar. Errores que me costaron tan caros, que siguen siendo tan caros, que por mucho que intente encontrar el lado bueno no lo consigo… ¿serán errores de solo un lado?... el malo, claro.
Y por supuesto, algún día tenia que ser. Ayer mismo, por ejemplo. Si no me he descontado, ya llevamos tres casualidades. No me crucé con dicha persona, si no con tota la parentela, como de dice aquí. ¿Esto cuenta como una o como varias casualidades…?
Claro que si lo miras por otro lado, puede que solo sea mala suerte. Yo lo llamaría más bien, “Me cago en la puta casualidad, ¿no podía haber comprado mañana y hoy ir por el camino de siempre?…
En fin, me crucé con todos ellos estoicamente, con la cabeza bien alta y la frialdad pintada en mi cara. Sin saludar, mirando al frente y maldiciendo a las casualidades por dentro.
Cosas que pasan. Ese tipo de cosas que cuando pasan te amargan el día. El de hoy, el de mañana y, posiblemente, el de pasado también.

Encontrando a mi Lilith (II)

Había cumplido los 30. Había superado la depresión que acompañó a esa cifra. Depresión que me ayudo a liberarme de los diversos lastres que me habían acompañado desde hacía demasiado tiempo.
Me sentía libre. Libre y ligera.
Ocupaba mi tiempo con el trabajo, las amigas y los ocasionales ligues. Pequeños hombres que nunca superaron la barrera de las dos citas. O quizá si. Pero ninguno logró llegar más allá de mi cama. Ni siquiera un ligero roce en el corazón.
Encontré la felicidad en las pequeñas cosas. Cuando logras que las cosas sean pequeñas, consigues que los problemas también lo sean. Cualquiera supera con facilidad un pequeño problema.
Dejé las grandes cuestiones a un lado y anduve durante un tiempo por un camino que, si bien no era de flores, tampoco era de piedras.
La entrada a mi madurez no fue triunfal. Acarreó grandes cambios, pero aparentemente fue placida. Tranquila. Sin sobresaltos.
La tranquilidad se leía en mi cara, en mis gestos, en la forma de caminar y en la forma de amar.
Conseguía las citas a través de Internet. En una página de contactos sexuales. Me inscribí con un perfil con nada destacable, que ocultaba más que enseñaba mis datos.
Recibía correos, guiños e invitaciones varias. Contestaba algunos e ignoraba a otros. De los pocos que contestaba, a algunos los agregaba al Messenger. Su estancia en mi Messenger dependía mucho de varios factores. Por supuesto lo primero era el físico. No es que yo tenga un gusto exquisito, pero si voy a quedar para follar, lo mínimo que exijo es un físico que me excite. No me acuesto con mentes, prefiero los cuerpos para el sexo.
Pero, no solo de sexo vive el hombre y antes de pasar a la acción, me gusta disfrutar de otros placeres, cena, copa y puro, acompañado de una conversación, como poco, entretenida. Así que otra de las características debía ser una conversación fluida, con notas de humor, con momentos picantes. De esas que despiertan todos tus sentidos y te hacen desear un cara a cara, un cuerpo a cuerpo.
Imprescindible era también que tuvieran claro, muy claro que, el que tuviéramos sexo, solo implicaba eso, sexo. Sin más, sin amistad, sin obligaciones, sin compromisos. Sin necesidad de una segunda cita.
Empleaba tiempo en decidir, lo que me costaba encontrar a la persona apropiada.
Entonces quedaba con él. Cerveza, cena y conversación. Si no conseguía que hubiera sexo, desaparecía de mi Messenger, de mi vida. Si lo invitaba a casa, había sexo. Una bonita despedida y un, ya hablamos, justo antes de que yo me fuera a dormir. Sola. No quería compartir mi espacio con nadie.
Hubo quien traspasó la barrera de los dos días. Pero nadie logró pasar a mi vida. Eran pequeños placeres que me otorgaba como premios a mis pequeños problemas.
Cuando el tiempo de uno de esos pequeños hombres acababa, comenzaba una nueva búsqueda.
Entraba a la página, leía mensajes, miraba perfiles, contactaba con alguien. Y vuelta a empezar, abría la página, leía mensajes, miraba perfiles, contactaba con alguien. Y vuelta a empezar, abría la página, salía el pop-up, esto era nuevo… una ventana que se abría, una ventana hacia placeres ocultos, una ventana por donde entraba el elemento oscuro. Y la ignoraba, una vez y otra la cerraba sin mirar.
Puede que tuviera miedo de descubrir. Miedo de lo nuevo, de ver en imágenes fantasías olvidadas. Sueños ocultos en una mente adolescente. Inconfesables. Miedo de quebrar la tranquila existencia que me había creado.
Pero los tranquilos polvos me estaban cansando. Empecé a aburrirme de tanta tranquilidad. Es un problema querer siempre más. Y abrí la ventana. Amplié el pop-up y descubrí que mi mundo imaginado podía ser real. Encontré una página llena de personas viviendo oscuras fantasías, esperando encontrar una mano que condujera al lado oscuro.
El día en que esa ventana se abrió en mi ordenador, yo subí, por fin, el escalón en el que me había quedado estancada.

Quiero

Hoy no tengo ganas de escribir, así que dejaré un poema de Jorge Bucay. No me gusta poner cosas que no son mías, pero hoy haré una excepción. Me parece algo a tener en cuenta, todas y cada una de las frases son en si mismas algo en lo que pensar... "Quiero que me cuides sin anularme" y cuantas relaciones equivocadas nos ahorraríamos...

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Quiero que me oigas sin juzgarme.

Quiero que opines sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mí sin exigirme.

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí.

Quiero que me cuides sin anularme.

Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.

Quiero que me abraces sin asfixiarme.

Quiero que me animes sin empujarme.

Quiero que me sostengas sin hacer cargo de mí.

Quiero que me protejas sin mentiras.

Quiero que te acerques sin invadirme.

Quiero que conozcas las cosas mías

Que más te disgusten.

Que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas…

Que hoy puedes contar conmigo…

Volver

Se acabaron. Las vacaciones, los días de descanso… vuelvo al gris de la ciudad. Aunque con tanta lluvia, parece que los pocos árboles que hay, han recuperado algo de su verdor. A los que se asoman por mi ventana les están empezando a salir hojitas. El día menos pensado llama la primavera a mi puerta. Ha sido un cambio agradable. Vengo de los días de lluvia. De los días de cógete la chaqueta que refresca.
De lugar lleno te charcos, de ríos rojos, de torrenteras rojas creadas por la lluvia.
La ciudad me ha saludado esta mañana con una sonrisa de sol.
Me hizo una reverencia el cielo azul.
El pájaro de la rama que me mira, cantó solo para mí.
Marujeé como siempre en el colegio.
Luego paseé por Internet sin encontrar nada nuevo. O quizá si.
He hablado con alguien que ha dado que pensar…
Por los foros lo de siempre. En los blogs el mundo girando. En el mio comentarios nuevos. Eso siempre gusta… alimenta el ego.
Un día tranquilo.

Vacaciones!!!

Si, si, si!!!!!

Me voy de la ciudad gris... hacia las montañas... como una Heidi cualquiera...

Me voy al pueblo, con mamá, como Marco. Pero sin mono. A pasar estos días en familia. A descansar de la ciudad, a respirar aire puro, andar para arriba y para abajo, correr, pasear, gritar al eco que me siento libre.

Al pueblo de los veranos de mi infancia, al pueblo de las borracheras de mi adolescencia, al pueblo de la tranquilidad. Al que está siendo el pueblo de la infancia de mi hijo...

Estaré unos días...hasta el lunes que viene, lunes de San Vicente. Hace ocho años, en un lunes como ese, alguien vio por primera vez la luz... que recuerdos... Y es que, tenia que haberle hecho caso a mi tio y haberle llamado Vicente, en fin, que se le va a hacer... las cosas como son, son bien, por lo menos algunas.

Bueno, en unos días volveré a estar por aquí.

Animaladas

Lara y Jara

Hoy el día empezó triste. Las nubes cubren el cielo de Valencia.
Esta noche he soñado que galopaba en un caballo blanco… mirando por Internet he comprobado que esto significa cosas buenas… pero en mi sueño el caballo se perdía, al final lo encontré, pero he tenido que pagar un pastón para recuperarlo… no se si este final hace que mi sueño sea bueno o malo… Ya se que creer en estas cosas es un poco infantil, pero que queréis… como no creo en dios… tendré que inventarme algo en que creer. Es curioso como las personas necesitamos creer en algo, dios, el destino, las líneas de la mano, los horóscopos, los sueños… cuando en realidad lo único importante es creer en uno mismo… claro que, eso es muy difícil, además que se necesita una gran dosis de aceptación, yo como soy una egoísta, egocéntrica y narcisista no lo tengo muy difícil… podría ser peor.
En mi paseo diario por Internet me he encontrado con un artículo sobre el maltrato animal. Sale en el diario digital 20 minutos, pondría el enlace aquí, pero no tengo ni idea de cómo se hace (tendré que poner a mio a investigar). El titular es algo así como “un cachorro defiende a su madre ahorcada” Lo que me pone triste es la forma de darle importancia a lo que no lo tiene. Para mí, la noticia sería “un hijo de puta ahorca a una perra, dejando a su cachorro desvalido”, pero no, parece ser que el maltrato no es lo importante. El que un cachorro no abandone a su madre si… ¿no?
Yo es que debo de ser muy ñoña, por que no lo entiendo. Nunca entenderé como un ser humano es capaz de causar dolor gratuito a un animal. Se sale de mi comprensión. Claro que, a algo que hace daño por que si, no debería considerársele ser humano. Por que no.

Dejo aquí la dirección de algunas organizaciones a favor de los derechos de los animales:
http://www.anaaweb.org/ ,http://www.svpap.com/default.asp, http://www.catycan.com/protectoras.html

Encadenados

Sueños de una noche de luna llena,

silencios de blancas estrellas

y elevarse en los infinitos

de las flores secas.

__________________________________________________

Sigue en mi mente,

sigue tu esencia en mi ser,

fundador de espinas

clavadas en mi corazón de ave.

_____________________________________________________________

Brillan las estrellas en el cielo de tu noche,

suena modosa una lenta letanía,

las gotas resbalan por tu cuerpo

dejando senderos de gozo,

caminos de placer,

calles que seguir

para perderse.

_____________________________________________________________

Juntos crearemos nuestro mundo,

Con mi guía,

con tu seguirme,

dos seres en una sola voluntad,

moviendo su propio universo,

al compas de mareas de luna.

____________________________________________________________

Meceme bajo el influjo de la luna, amor,

brillante como el más brillante sol.

Dame tu lado más debil,

desnudo ante mí.

_____________________________________________________________

M. Leo

La mujer inventada

Otro día más. Lunes. No me gustan los lunes. Claro que si no existieran los que no me gustarían serian los martes…
Voy a continuar con algo que empecé hace mucho tiempo… seguro que hay alguien ahí detrás a la que se pondrá una sonrisa en la cara al saber que es la continuación de “la mujer inventada”.
Va por ti, guapa.
Ya iba siendo hora de hacerle un poco de caso a mi niña, que al fin y al cabo es mi primera y mejor lectora.
Esta historia comenzó llamándose “pequeñas historias”, pero con el tiempo, capitulo tras capitulo, decidí cambiarle el nombre, habían varias opciones, pero al final, “la mujer inventada” fue el que mejor le iba. Empecé la segunda parte “encontrando a mi Lilith” pero solo tiene dos capítulos, así que continuaré desde ahí.
Hay capítulos que están copiados aquí, pero sin orden ni concierto.
Pido paciencia y tiempo. No es fácil ponerse a escribir desde la nada.
Así que mientras espero a mi musa, os dejo el enlace.
Su nombre “La mujer inventada”.

Su felicidad

Foto: yo con Jara

Ella vivía en un cuarto sin ventanas. En una casa sin puerta. En una finca sin escaleras. En una calle sin principio. Sin final. En una ciudad donde nunca brillaba el sol. En un mundo sin mar, sin lunas, sin estrella.
Vivía dentro de si misma. Moría cada noche para resucitar a la mañana. Vaciada de emociones. Llena de nada. De esa nada pegajosa que se adhiere a la piel.
Miraba con ojos de objetos a las personas. Trataba a su perro como si fuera su compañero. Su hijo. Su padre. Su única salida.
Tenía un trabajo sucio y gris como miles de personas. Tan insignificante que cuando le preguntaban por el, no sabia que decir.
En realidad nunca sabía muy bien que decir de nada.
Se levantaba a la mañana, se daba una fría ducha que no limpiaba su ser, tomaba un café descafeinado que no elevaba su espíritu y salía a pasear a su perro. Su perro, su única conexión a una vida que solo vislumbraba por pequeñas rendijas, tan pequeñas que apenas eran un reflejo en sus gafas de sol. Gafas de sol innecesarias por otro lado. Su mundo era un mundo sin sol.
Caminaba hasta el parque arrastrando sus pequeños pies, con la mirada fija en nada. Entraba en el parque, soltaba a su perro y entonces si, una gran sonrisa iluminaba su cara. Sacaba su pelota, se la lanzaba, corría junto a él… En los minutos que duraba el juego era feliz.

El vivía en un cuarto con una gran terraza. En una casa que siempre tenia la puerta abierta. En el bajo de una finca de dos alturas. En una calle que terminaba en el campo. Y comenzaba en un gran parque. En una ciudad donde siempre lucia el sol. En un mundo de playas, de gran luna y brillantes estrellas.
Vivía por y para ella. Dormía profundamente para despertarse y mirarla. Lleno de ella. Satisfecho de tenerla.
Miraba con sus ojos de perro a las personas. Trataba a su dueña como si fuera su diosa. Su jefa de la manada. Su motivo de vida.
Sus peores momentos eran cundo ella salía a trabajar, dejándolo solo e indefenso.
Por las mañanas, cuando despertaba, se quedaba mirándola hasta que ella habría los ojos. La seguía mientras iba a la ducha, a la cocina. Ansioso por que llegara el momento en que se dirigiera al cajón a coger la correa. Caminaba a su lado moviendo la cola, sin dejar de mirarla hasta que, al llegar, ella soltaba la correa. Él sabía que lo siguiente era ir a por la pelota, corriendo al lado de su dueña. Si, ella era su vida, la razón de su existencia, su felicidad.

De personas y de blogs

Qué, estaba pensando yo, (sis, a veces también pienso, en esas ocasiones, mio me dice que le doy miedo…) la cantidad de blogs que hay que hablan del Bdsm.
Me explico, normalmente, todas las mañanas después de dejar al niño en el cole y hacer un poco de madre y Maruja hablando con otras madres, cuando vuelvo a casa, me gusta pasar un rato cotilleando por Internet.
Visito a diario foros, paginas Web, pero, sobre todo blogs.
Es curioso comprobar que la mayoría son de mujeres. De mujeres sumisas.
Ahora vendrán los estudiosos de humanidades, o de antropología o de no se que a decir que estro es así por que la mujer tiene más necesidad que el hombre de expresarse, de ponerle palabras a los sentimientos y pensamientos para que sean reales. Puede que si. O puede que no.
Esta claro que las féminas tenemos más facilidad de palabra. Que plasmamos mejor los sentimientos convirtiéndolos en letras, conformando frases. Y que, al menos a mí, esto nos sirve un poco de terapia, de psicoanálisis para comprendernos mejor a nosotras mismas y al mundo que nos rodea, que no siempre es benévolo con nosotras.
Bueno, a lo que iba, que mira que me gusta perderme entre los entresijos de mis pensamientos, y eso que el purito aun no me lo he empezado a fumar… Qué resulta curioso el hecho de que la mayoría sean blogs de mujeres, de mujeres sumisas además. La mayoría de ellas con Amo. Son como exaltaciones de ese Ser que en la mayoría de casos parece ser casi como un Dios. Supongo que es algo normal, no hay mas que ver el blog de mio… Hay veces que leyendo las cosas que escribe me pregunto donde estará esa mujer maravillosa que describe… (¿Me estará engañando con otra?) no pudiendo reconocerme en ella. Creo que nunca llegaré a comprender del todo la forma que tienen las personas sumisas de ver/sentir a sus Amos.
Claro que, como con la única persona con que lo hablo es con mio, pues como que no me soluciona nada…”yo te adoro por que eres adorable”…Vale, ahora si me lo has dejado claro… como no se me había ocurrido antes… pero claro, yo insisto… ¿pero por que soy adorable?... (y como se te ocurra decirme que por que me adoras te ganas 10 más), pero nada, que da igual como lo explique, no acierto a comprenderlo. Claro que si él me pregunta a mí que por que le quiero mi respuesta también es de lo más incoherente. “Cariño, te quiero por que te quiero”... está claro ¿no?
Creo que he vuelto a irme del hilo… últimamente no estoy muy centrada… debe ser de darle vueltas en la cabeza a lo de por que soy adorable…
De todas formas, y ahora hablando en serio, siempre me he preguntado que lleva a una persona a elegir el papel de sumiso, o el de Dominante, que al caso es lo mismo.
Por supuesto hay miles de opiniones al respecto, cientos de hilos hablándolo, miles de palabras que no llevan a ninguna conclusión. Por lo menos para mí.
Hay quien piensa que se nace con el rol, otros que se aprende, otros que si una mezcla de ambas cosas… ¿y yo que pienso? Pues no lo se. La verdad es que supongo que mi carácter de mujer mandona y arrogante (como buena leo, que además de mi nombre, es mi horóscopo), juntado con las experiencias que he vivido, sumándole, además, mis lecturas, mi imaginación desbordada, mi gran curiosidad y por supuesto mis ansias de saber. Puesto todo en una cubitera y agregándole unas gotas de lascivia, moviéndolo, que no agitándolo, han dado la mujer que soy hoy en día. Mujer y Domina, Dueña y Señora de mio, pero… ¿he nacido o me he hecho? ¿Me he guiado por mis impulsos o me he creado un alter ego de mi misma?
Yo que se… Hace tiempo que deje de preguntarme por que me gustaba esto del Bdsm, o de la D/s… Me gusta por que me gusta. He adoptado el papel de Dómina por que me gusta ser Dómina…

Está claro ¿no?

Cambio de aspecto

He cambiado el aspecto de mi refugio...
Ya se, ya se, total por dos cosas que he cambiado no hay motivo para que haya volteo de campanas...
Pero me hace ilusión, que quieres que te diga, más que nada porque no sabia que podía cambiarlo...
Ha sido mio, como siempre, quien me ha explicado como hacerlo... si es que... ¿Que haría sin él?
A ver si ahora que lo tengo bonito, me lo tomo un poco más en serio. No nos engañemos, así muy en serio no es que me lo tome...
Empezó como una tontería, pero cada vez va cobrando mayor importancia... no sabría explicar por que...
Es posible que el hecho de saber que alguien lo lee me anime, al fin y al cabo... ¿que es lo que busca cualquier egocentrico si no ser el centro de atención?
Y todo escritor es en el fondo un egocentrico, que escribe para mostrarse...
En mi caso es al contrario... soy una egocentrica que en el fondo es (o me gustaría ser) una escritora.
La verdad es que el hecho de escribir es como el hecho de desnudarse...
O parecido...
Si no tienes un alto porcentange de exhibicionista es muy difícil...
Sobre todo si quieres mostrarte tal cual eres... Claro que igual que puedes quitarte solo la chaqueta, también puedes escribir cosas superficiales...
Pero... ¿A quien le gusta lo superficial? ¿quien se conforma solo con la piel cuando puedes tener el alma?... Aquí entra mi egoísmo... Si puedo escoger mejor mostrar el todo antes que la parte...
Si puedo tener el todo... ¿para que conformarme conla parte?


Creo que me he ido del tema... si que me extraña...
A lo que iba, que estoy contenta con el nuevo aspecto de mi lugar.

Llegado el momento

Cuando la esencia de mis olas rompa en el malecón de tus sueños,

creando sutiles evanescencias de recuerdos.

Cuando mi ser se inunde con tu esencia,

cuando las olas rompan en nuestro recuerdo.

Viajando a la ciudad perdida,

dejándome llevar por el flujo de tu aliento,

a través de tus ojos,

que todo lo ven,

a través de tu tiempo,

que todo lo incluye.

Déjame posarme en la quietud de tus alas,

meciendome quedamente,

déjame que alivie mi infinito cansancio, déjame.

Cuando las grietas del tiempo caven mi hendidura, reposaré.

Cuando tus gemidos cesen,

cuando se acabe nuestro tiempo, reposaré.

Cuando la forma que tuvimos sea tan solo un recuerdo,

un soplo de aire,

una brisa de mar,

reposaré.

M. Leo

Dominas profesionles o de como una se las apaña

El otro día, por una de esas casualidades de la vida, mio descubrió una página de una Domina, creo que profesional, de Valencia.
Como es su costumbre, me llamó corriendo: ven mira, lee esto…
Bueno, debo confesar que a mi las páginas de dominas me dan un poco de “cosa”. Cuando empecé en esto, leí la página que por aquel entonces tenía Elise Sutton (o como se escriba) y casi me da un pasmo. Tanto que me plantee si realmente yo quería eso, o en realidad solo buscaba un polvo con morbo.
Luego lees más cosas, y aprendes a sacar tus propias lecturas, aprendes a adaptar, a leer entre líneas y descartar lo que no te viene bien a ti.
Pasado el tiempo, (en este momento, por ejemplo) piensas que hubiera pasado si en vez de pasar de puntillas por esa página, hubiera hecho mías sus enseñanzas…
La verdad es que estoy segura de que mio me agradece que no lo hiciera…
Yo es que con los feminismos no puedo, claro que tampoco puedo con los machismos. Y eso de que uno de los dos géneros es superior solo por pertenecer a dicho género, lo siento, pero me produce risa.
Y claro, ahora me preguntareis… ¿pero en eso de la D/s no consiste en que uno es superior y otro inferior?
Pues hombre, si lo miras desde la óptica de muchos Dominantes, si.
Desde mi óptica no. Y me explico.
Ya he contado que esto del bdsm, para mí, es un juego. Un juego de rol donde cada uno adopta el personaje que mejor se adapta a su personalidad. Con el que se siente más cómodo. Con el que disfruta más. El que sexualmente más le satisface. Esta forma de verlo es la perfecta para mí. Y como todo juego tiene su principio. Y su final.
Pero no nos engañemos, lo que realmente es importante, en mi caso, no es el Bdsm, no. Es la relación que tengo y vaya a tener con mi pareja.
Si hubiera hecho caso a los consejos de la señora esta (Elise Sutton, o como se escriba), mi relación sería despótica. Exactamente la misma relación que tenían las mujeres hace solo unos años, es decir, yo iría a trabajar mientras mi hombre se quedaría en casa, arreglando a los niños, llevándolos al colegio. Después iría a casa a limpiar, hacer la compra, preparar la comida y poner la mesa para que todo estuviera a punto cuando yo llegara. Me prepararía los baños, me masajearía los pies, me follaría cuando yo quisiera y de la forma que a mi me apeteciera… etc., etc. ¿no?
Pues que queréis que os diga, suena bien desde mi lado pero ¿Cuánto aguantaría él? Además… ¿No llevamos las mujeres años intentando cambiar esa realidad?
Estaría bonito que en realidad lo que quisiéramos fuera solo darle la vuelta a la tortilla.
Y aquí es donde yo me pregunto ¿esta buena mujer no es eso lo que pretende con todo su manual de domina experimentada y certera?
Pues no se, pero a mi no me convence, ni al principio ni ahora.
Por eso decidí que esto del Bdsm, o D/s, como prefiráis, para mí, iba a ser tan solo algo para divertirme con mi pareja.
Decidí que, yo, prefería tener una relación igualitaria con mi pareja. Donde cada uno tuviera su espacio para su trabajo, familia y demás. Donde desarrollarse como persona con la compañía del otro.
Una relación donde la confianza fuera tal, que en un momento dado yo le dijera “Fermín, prepárale el baño a tu Señora” y él supiera que estamos dentro del rol del juego. Que al minuto siguiente yo le dijera “te quiero” y comprendiera que por ese momento, no había juego, sino realidad.
Sé que suena confuso. A ver como le enseñas a una persona cuando te metes en rol y cuando sales de el. Bueno, personalmente, esto ha llevado meses y discusiones…, como pareja, como Ama/sumiso, como personas, como hombre y mujer… en fin, que no ha sido fácil para ninguno.
Es desde hace muy poco que parece que las cosas fluyen solas. Quizá el que él tuviera ese desliz ha ayudado algo. Lo que es cierto es que disfrutamos de una relación en la que las dos partes colaboramos en todo. Ya sea la casa, el niño o el juego, ambas partes aportamos todo lo que podemos. Y quizá estemos en el camino de una relación a largo plazo, satisfactoria para ambas partes por igual.
Y bajo este prisma, mio me llama para enseñarme la página de esta Domina, Mis Terry (o como se escriba). Yo la he leído, por supuesto, ya sabéis que yo leo casi cualquier cosa. Aunque solo sea para discrepar de todo lo leído.
Pero, mira por donde, tampoco me ha parecido tan mala. Escribe cosas con las que estoy de acuerdo. Con otras no. Pero por lo menos, no habla de una relación de poder. Incide en la igualdad de la relación fuera del juego, aunque no de forma explicita. Da algunas pautas para iniciarse, pequeños aportes que utilizar al principio. Lo cual esta muy bien. Siempre he pensado que es muy difícil empezar. Más siendo mujer. Así que, toda aportación, será buena. Aunque solo sea para aclararte lo que te gusta (o gustaría) y lo que no.