Por ti

Leía en un blog (ahora mismo no me acuerdo de quién), que esto de los blogs era algo así como terapéutico… Pues tenía razón…
Que tienes el día jodido, escribes mandando el mundo al carajo (o poniendo una canción, jeje), que tienes el día romanticón, escribes un poema. Día cachondo, escrito porno… Día raro… relato extraño…
Y bueno, ¿que decir de los comentarios? Sin duda, y perdón por el convencionalismo, lo mejor del blog, al menos del mío. Por que no es que tenga muchos, pero, sinceramente, los de mi blog son los mejores. Sobre todo por que detrás hay personas que imagino diferentes, raras como yo, o menos, jeje… personas que me miran por la rendija que dejo abierta para ellos, que siempre tienen la palabra justa y precisa, que muchas veces me dejan con la boca abierta, o con esa sonrisa puesta que dura para todo el día. Muchas veces hasta me dejan sin palabras… y eso, para quien me conoce, es algo insólito en mí, que no me callo ni debajo del agua. Creo que es por eso por lo que me decidí abrir el blog… demasiadas cosas que decir y pocos oídos para escuchar.
Realmente creo que esto es un escrito de agradecimiento, para ti que me lees, y para ti, y para ti también. Por que muchas veces no tengo ganas ni de vivir, pero me siento aquí delante y siento que te lo debo, que vas a abrir esta ventana, clicar ese enlace esperando encontrarte algo nuevo para el día de hoy.

Y como veo que lo de las canciones gusta…
Estado de ánimo: Agradecido ¡!
Estado del tiempo: Parece que el sol por fin va a salir
Visión de futuro: Vamos mejorando
Grupo: Rosendo
Canción: Como no… “Agradecido”




"Agradecido" Rosendo

Déjame que pose para ti
eres tú mi artista preferida
déjame tenerte junto a mí
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.
Si fuera yo capaz de conseguir
tenerte alguna vez entretenida
hacerte por lo menos sonreir
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.

No te lo pienses más
baja la guardia y mira atrás
nadie te va a alcanzar
no tienes rival
no tienes rival.

Me paso el tiempo viéndote venir
y pasas a mi lado distraída
si dejas que camine tras de ti
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.

Te tengo tantas cosas que decir
y tú como si no fuera contigo
la historia se repite y aún así
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.

No te lo pienses más
baja la guardia y mira atrás
nadie te va a alcanzar
no tienes rival
no tienes rival.

No te lo pienses más
baja la guardia y mira atrás
nadie te va a alcanzar
no tienes rival
no tienes rival.

Déjame que pose para ti
eres tú mi artista preferida
déjame tenerte junto a mí
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido
prometo estarte agradecido.

Viejos tiempos

Voy a empezar una serie de canciones, de esas que en algún momento de mi vida han influido en mi ánimo, o mi ánimo ha influido en ellas.
No voy a negar que soy medio rara, así que mi música es como yo, lo mismo me escucho a Alejandro Sanz que a Sociedad Alkolica, de hecho, en mi vida he pasado por muchas fases... la más divertida, sin duda, fue mi época punk...
Reuerdo de esa época muchas canciones, casi todas grabadas en cintas, perdidas para siempre. Algunas las he recuperado gracias al emule, al you tube... en fin...

Estado de ánimo: Jodido
Estado del tiempo: nublado, para llover
Visión de futuro: Ufff... mejor no preguntes
Grupo: Eskorbuto
Canción: Cerebros destruidos





CEREBROS DESTRUIDOS


Perdida la esperanza, perdida la ilusión
los problemas continúan, sin hallarse solución
Nuestras vidas se consumen, el cerebro se destruye
nuestros cuerpos caen rendidos, como una maldición
El pasado ha pasado y por el nada hay que hacer
el presente es un fracaso y el futuro no se ve
La mentira es la que manda, la que causa sensación
la verdad es aburrida, puta frustración
Prefiero morir como un cobarde
que vivir cobardemente
Nuestras vidas se consumen
el cerebro se destruye
nuestros cuerpos caen rendidos
como una maldición
El terror causando hábito, miedo a morir
Ya estás muerto, ya estáis muertos
ya estás muerto, ya estás muerto
ya estáis muertos, muertos, muertos, muertos
cerebros destruidos!

Kris y Clau

fotografía de Igor Amelkovich

Las miradas se cruzan,
se dicen cosas que nadie ve,
su propio lenguaje, sus palabras,
unidas en el lenguaje mudo de sus ojos.

Tiempo de silencios acabado por siempre,
años silenciados escapando por la puerta abierta,
su verdad gritada al mundo,
su amor.

Cimientos que ya han sido levantados,
reivindicados en un sencillo acto,
tan importante como ellas mismas.

Me siento tan parte de este momento,
tan insignificante, tan transcendente,
tan inmenso como su primera mirada.

Sus páginas en blanco listas,
las plumas preparadas,
la historia que se escriba,
será su propia historia,
el dulce cuento con su dulce final.

M. Leo

De rodillas sentía el eco de sus tacones rodeándole, el ambiente cargado, las velas, el aroma a jazmín, el sudor y un olor acre, intenso, como de monedas oxidadas, resbalaba por su cuerpo, llenando sus poros y sus pulmones.
Ella lo miraba sentada en el sillón, pensativa aspiraba una calada más de un canuto, liado minutos antes por hábiles manos, un vaso descansaba en la mesita, las gotas caían por el frío cristal, el hielo derritiéndose.
No sabía que hacer, la mente caída en el árido desierto de su consciencia.
El humo ascendía en lentas volutas, rodeándola, rodeándole.
De rodillas esperaba.
Sentada pensaba.
Preguntas.
Preguntas pasando a paso de tortuga por su cabeza.
Sin respuestas.
Lentamente se levantó.
Se acercó al ser arrodillado.
Despacio, sus manos desabrocharon el collar.
El collar cayó al suelo.
El sonido se instaló en la habitación, como si siempre hubiera estado ahí.
Como si estuviera en casa.
Él levantó la cabeza, levantó el cuerpo y la abrazó.
Quizá era lo único que necesitaba.
Él.
Ella.
Dos universos fusionados.
Unidos.
Juntos e indivisibles.

Deja que me recueste en tu hombro,
que pare un momento y respire,
deja que solo por un instante,
vague mi memoria y
olvide el tiempo.
M. L.

Si, si, ya lo se… últimamente estoy muy vaga… no escribo mucho, ni aquí ni en blogs en los que suelo hacerlo. Y no es por nada en particular, no, o bueno, quizá si.
Para empezar, ando un poco jodida con el tema del restaurante, que sigue parado. El niño, que este año no se queda en el comedor, por lo que me hago cuatro viajes al cole, el primero a las nueve, el segundo a las doce, el tercero a las tres y el cuarto a las cinco. La casa que es enorme y cuando acabo por un lado, tengo que empezar por el otro… Lo que no me deja mucho tiempo para concentrarme, la musa viene de vez en cuando, pero que quieres que te diga, no me da tiempo de atenderla como se merece… Vamos, que ni un café me he tomado aún con ella… se me está mosqueando y amenaza con abandonarme para siempre…
Para rematarlo todo, este fin de semana tuve cena, copas y bailes con el grupo de Valencia bdsm… pa´que contar más… hasta las ocho que estuve moviendo el culo, primero en una pista y luego en otra… aun estoy con agujetas… por no hablar de mi pobre y delicado estomago… y es que el gintonic es una bebida muy de señorita y está muy bueno, pero mi estomago lo recuerda durante varios días…
Hace más de dos semanas que no he tenido ninguna sesión… y es que no se puede estar en todo… una será una Diosa para su sumiso, pero ¡Ay! No es más que una simple alma mortal… y no llego, es que no llego a todo…
Pues eso, que estoy vaga… pero muy vaga… he tomado una determinación… (Seguro que mio cuando lea esto, se echa a temblar), voy a delegar… sis, eso que me da tanto miedo… voy a echarle un par y voy a dejar que mio se involucre más (o a involucrarlo a dedo, que para eso tengo poder) junto con el niño… aparcaré la bata y los rulos y ejerceré más de Ama… ¡pero no de ama de casa!
Así que, guardarme el secreto, pero voy a ir haciendo preparativos…
Juguetes a la orden del día… lubricante en buen estado… reponer las existencias de velas… y la fusta a mano…
O esto cambia o yo me muero de aburrimiento…

Comentarios

Esto de aquí abajo es un comentario de un lector, podría contestar con otro comentario, pero me parece suficientemente interesante como para ponerlo aquí, y ya sabeis... se puede opinar...

"Salu2.

Gracias por contestar.

En primer lugar decirte que sí, que el anónimo de las mayúsculas debe estar trastornado, más que nada por la forma que tiene de escribir, muy impulsiva, como llena de odio.

En cuanto a la relación D/s, esa es la idea principal que tengo de esto, es decir un tipo de relación sexual más, en la intimidad y sin ningún abuso, todo consensuado (y sin niños claro esta). La felicidad mandado él/ella es para los dos, y eso es bueno, obviamente.

Pero me sigue intrigando el tema social. En algunas páginas que entre para informarme de la D/s, encontré alguna (no recuerdo cual) en la que se defendía una superioridad de la mujer frente al hombre como algo propio de la evolución de la especie, creo que no solo en el ámbito social sino también en el biológico. Ahora que la fuerza del hombre ha perdido la importancia que tenía en el pasado y que ellas pueden optar a puestos de trabajo altos, liberan su poder y con el controlan la atención sexual del varón. Puedo entender que ahora ellas no se sientan sumisas por el hecho de ser mujeres o ellos dominantes por el hecho de ser hombres, ya que la mentalidad actual tiende a la igualdad de ambos en la sociedad, y por tanto aumente la practica del femdom, pero de ahí a que los hombres estén en este mundo únicamente para servir a sus esposas no lo puedo entender.

En resumen la idea sería, misma condición social(derechos sociales), pero en casa manda la mujer (por ser mujer esta mejor preparada para ello), y a su vez esto es asumido por todos/as puesto que es lo lógico o natural; es decir no tendría sentido para ellas que un hombre mandara en la casa.(Aunque no se opondran).

¿Sabes en que prueba se basan más concretamente?

¿Que sentido tiene?

¿Que opinas de esto en general?

Antes de terminar decir que tambien leí algo sobre que en el pasado había sociedades matriarcales porque la mujer era la que daba la vida y el hombre no tenía constancia de que él participaba en este hecho, por lo que se mantuvo al margen hasta que fue consciente de ello. Y que al llegar a un mismo asentamiento tribus nómadas, que buscaban nuevos sitios para poder sobrevivir, acababan con las otra tribus y se apropiaban de la zona, o algo parecido, vamos que al ser la fuerza del hombre un requísito para la defensa de la tribu se convirtió él en el cabeza de familia y comenzó así el modo de vida patriarcal, y que ahora al no ser primordial la fuerza, se volverá al matriarcado que representa mejor los valores de sensibilidad, prosperidad y vida.

(A mi esta visión, me parece un tanto anticuada, pues aunque los hombres tienen más fuerza de media, y las mujeres posiblemente más sensibilidad, no significa que ellos sean unos brutos descerebrados insensibles ni ellas unas débiles, blandengues,que todo les emociona aunque viendo a algunas/os no se aleja tanto de la realidad actual).

Bueno me he pasado un poco de extensión.

En fin, espero tu respuesta, hasta otra."

Hola…
¿Sabes? No es por nada, pero me gustaría, ya que estamos manteniendo una conversación (o algo así) que dejaras de ser anónimo y firmaras con tu nombre o tu nick, aunque sea inventado, me gusta saber con quien hablo.

A ver, voy a intentar contestarte, teniendo en cuenta que no soy socióloga, ni psicóloga, ni tengo estudios superiores, así que lo hago desde mi punto de vista…
Para empezar, no se debe hacer caso de todo lo que hay en Internet, hay más páginas de desinformación que de información, creo que hay que cribar un poco entre todo lo que se lee y no dejarse llevar. Hay cientos de páginas donde se dice que la mujer es superior, y cientos en que se dice que el hombre es superior… ¿a quien creemos?
En primer lugar hay algo muy claro y es que hombres y mujeres somos diferentes. Física, psicológica y hormonalmente. Y esto es indiscutible.
Pero la diferencia no quiere decir desigualdad.
Ambos géneros tenemos capacidad de aprendizaje, de adaptación, por lo que actividades para las que un género está más adaptado pueden ser realizadas por el otro género sin problemas.
Así que, defender la superioridad de la mujer frente al hombre como propio de la evolución de la especie me parece algo fuera de lugar.
Es cierto que, actualmente, caminamos hacia la igualdad de roles, a pesar de que aún falta bastante, sobre todo en ciertas culturas. También es cierto que las mujeres, al no depender ni social ni económicamente del hombre, son más libres que hace algunos años o como tu dices, menos sumisas.
Pero, lo deseable, al menos para un gran número de personas, no es que cambien las tornas y la mujer asuma el poder que antes tenía el hombre (¿feminismo radical?) despreciando a este y demonizándolo, si no que se llegue a la mitad del camino. Esto es la igualdad en todos los ámbitos, laborar, social, familiar… sobre todo familiar, que creo que es el más difícil.
La idea que planteas de igualdad social y superioridad domestica… a mí, personalmente, no me convence.
Pienso que convivir con alguien es muy difícil, yo he vivido mucho tiempo sola y no es algo que me incomode, de hecho estaba muy bien. Si decido compartir mi casa (y mi vida) con alguien (además de mi hijo) tengo muy claro el papel que quiero que desempeñe, y es el de compañero por encima de todo, además de amigo, amante y sumiso.
Me gusta que las decisiones las tomemos los dos, por lo menos las importantes. Mi relación de pareja está muy por encima de mi relación D/s.
Lo que no quiere decir que, en el momento en que las circunstancias nos lo permiten, mi pareja pase a ser mi sumiso, mi Fermín, mi perro.
Pero, en mi caso, ambas cosas están muy delimitadas por dichas circunstancias.
Hay que diferenciar también que, la Femdom, superioridad femenina, es decir, las mujeres son superiores solo por el hecho de ser mujeres no es lo mismo que el Bdsm o D/s, donde es el rol Dominante el que da la superioridad, independientemente de que quien ostente este rol sea hombre o mujer.

En cuanto a las sociedades matriarcales o patriarcales… puedo hablarte sobre lo que he leído, pero no se que veracidad debo darle.
Es cierto que se cree (no se como andamos de pruebas), que en principio las sociedades eran matriarcales, pero esto es muy lógico, teniendo en cuenta que los hombres eran los que iban a cazar, por lo que su esperanza de vida era menor y su estancia en el poblado mínima. Es lógico pensar que el gobierno de estos poblados fuera una cuestión de las mujeres, que eran las que estaban ahí. Por otro lado, se sabe que las deidades eran femeninas y muy relacionadas con la tierra. Pero es lógico, la comida salía de la tierra, ella la daba, y la vida (niños) los daban las mujeres… atemos cabos.
También se supone que con la llegada de la agricultura y la ganadería las deidades cambiaron, empezó con una doble masculina/femenina y termino siendo solo masculina… y ya se sabe, los hombres solo son imagen de los dioses (o era al revés, los dioses reflejo de los hombres…)

Bueno, espero haber contestado todas tus preguntas / dudas… y si no… aquí estoy.

Preguntas

¿Es el bdsm un juego? ¿Una forma de vida?
Leo en una de esas páginas raras que suelo mirar, pero nunca escribir (las razones de no escribir no vienen al caso), una discusión muy acalorada, rayando (o entrando de lleno) en el insulto, creada sobre estas dos preguntas.
Yo tengo mi visión personal de lo que es el Bdsm, más concretamente la D/s, para mí. Por supuesto no pretendo que para los demás sea igual, pues mi formula es mía, solo funciona en mi persona, y en la de mio, por supuesto. Me ha costado mucho definir (me), aún estoy en ello, sigo aprendiendo, sigo subiendo escalones. Baje un trozo de mi escalera y tome otra de las muchas bifurcaciones por que no me convencía el cariz que había tomado.
Soy yo la que define mi forma de sentirlo, mi forma de verlo, de sentirlo, de definirlo.
Es cierto que las palabras no siempre significan lo que pone en el diccionario. Es cierto que cada uno interpreta cada palabra según él la sienta.
Pero… ¿de verdad importa tanto como llamar a lo que sentimos/vivimos?

¿De verdad es importante el nombre que le ponemos a lo que hacemos?

¿Es, la comunidad Bdsm, en realidad una comunidad?

Y si lo es, ¿No debería estar formada de individuos?

Y como individuos, ¿No debería cada uno de sus individuos crear sus normas, sus reglas, dentro del elemento unificador que es el seguro, sensato y consensuado, del yo mando y tu obedeces?
Realmente considero una estupidez el discutir el que para mi sea un juego y para ti una forma de vida. Considero una perdida total de tiempo el considerar que mi forma es buena y la tuya mala. Estupido considerarme mejor o peor por no ser como tu. Es que no quiero ser como tu, ni como nadie. Yo soy yo, y nadie más. Y no considero que lo que es bueno para mi tenga necesariamente que ser bueno para ti. Ni me importa.
Por mi, como si quieres llamarme “vainilla” “normal” o “gilipollas”.
Hago lo que quiero, por que quiero y cuando quiero. Y me va muy bien. Soy feliz, disfruto y hago disfrutar a mio. Nos divertimos, y mucho. Cuando esa realidad cambie, solo entonces, me plantearé la posibilidad de hacer las cosas de diferente manera.

Aniversario

“Hace dos añitos ya,
Que empezamos esto,
Escuchando a la fuga, a los marea y a deseo,
Empezamos con ilusión,
Constancia y ganas de tó.”
Adaptación de una canción de reinci…jeje.

Pues si, dos años de ilusiones, de deseos, de amor, de sexo y de dominación/sumisión.
Quien lo iba a decir…
Yo he cambiado mucho, él también. Los dos hemos avanzado, en conocimiento mutuo y en conocimiento interno. Pero este es mi blog y yo soy egoísta, así que solo voy a hablar de mí.
Y creo que la mejor forma de celebrarlo es escribiendo un segundo capítulo de “Encontrando a mi Lilith”.
(a día de hoy dos años y tres meses, escribir el segundo capítulo me ha llevado su tiempo…)

ENCONTRANDO A MI LILITH (II)


Una página de contactos de Bdsm, bueno, yo ya tenía algo de experiencia en las páginas de contactos, así que pensé que esta no iba a ser diferente. Volví a hacerme un perfil, volví a reinventarme. Para esta vez escogí un sobrenombre con el que me identificara. Lilith fue el elegido. Le añadí una a al final. Lilitha. Y comencé a leer.
Miré perfiles, tenía una especie de foro donde la gente preguntaba y otros les contestaban, recibí mensajes… conteste algunos…
Conteste uno en particular, tras varias conversaciones de Messenger tuvimos una cita. No estaba mal, la conversación fue divertida, unas cervezas, una cena, le hablé de mi inexperiencia, él me habló de la suya. Hubo una segunda cita, cervezas, cena y sexo. La verdad, si hubiese querido solo sexo, no me habría apuntado a una página de Bdsm… No lo volví a ver. Ya había tomado mi decisión. Quería experiencias nuevas y él no había sido capaz de darme nada nuevo.
Puede parecer que sea una persona fría, pero ya había decidido que no quería más convencionalismos, que no quería (solo) sexo.
Seguí entrando, seguí contactando con gente con la que hablaba por el Messenger, nadie me convencía, este demasiado blando, este demasiado duro, este un baboso, este un listo aprovechado…
Una tarde abrí la página y tenía un guiño nuevo, acompañado de texto… el nick perro, muy apropiado. Decía algo así como que si quería probar, él estaba dispuesto a ser mi conejillo de indias. Era original, pero lo que me hizo mandarle un mensaje fue la foto. Estaba de rodillas, con un arnés de cuero, sobre una tela de un color verde manzana horrible. Pensé que era la colcha de la cama. Era tan llamativo que tuve que escribir. Cerraba los ojos y en vez de volverse todo negro, se volvía de color verde manzana…
Empecé a hablar con él, a conocerlo. Era muy agradable. Contestaba a todas mis preguntas, pude saciar mi curiosidad con respecto al bdsm, había tenido experiencias previas, con un par de Amas, relaciones única y exclusivamente D/s. Yo no me veía en el papel de Ama, no como él lo describía.
Decidí que quería tener opiniones contrastadas, que quería hablar con una mujer, una Dómina, alguien que me diera su visión desde el otro lado.
Busqué en la página de contactos, en la sección del foro, alguien que escribiera con cabeza, educada, con experiencia y que me diera la impresión de tener las cosas claras y le mande un mensaje. Le pedía, en ese mensaje, que perdiera un poco de su tiempo conmigo.
Fue un error. Recibí una contestación que no esperaba. Demasiado orgullosa, demasiado subida al pedestal, resumiendo, que estaba harta de que le escribieran pajilleros/as pidiéndole que les contara sus experiencias y que si quería saber que mirara en unas direcciones que, eso si, ponía al final del mensaje.
Contesté dándole las gracias por las direcciones y aclarándole que no era mi intención saber de su vida privada, y, que no se molestara en volver a escribirme, que ya me apañaba yo sola. Para orgullo, el mio…
Empecé a mirar las direcciones que me había dado, de unas páginas pasaba a otras, termine sabiéndome la teoría al dedillo.
Comentaba con “perro” todo lo que leía, generándose debates de lo más interesantes entre los dos.
Poco a poco las conversaciones se alargaban, se acortaban los tiempos entre una y otra. Él me mandaba fotos y videos suyos, disculpándose siempre antes de mandarlos, como si se avergonzara de que yo fuera a verlos, como si temiera un juicio de valor por mí parte. A mi me hacía gracia, como si mis experiencias anteriores, aunque no hubiesen sido bdsm, fueran de postura del misionero… Intentaba explicárselo, pero nada, mi imagen de niña buena y angelical ¿? No le dejaban ver la realidad…
Llego el momento en que yo sentía que estaba saturada de teoría, que quería probar, me sentía preparada y tenía, además, a mi conejillo de indias deseando ser él.
Solo faltaba un paso previo.
El de las cervezas, cena, copas y puro.
El día que bajé del taxi, dando los pocos pasos que me separaban del lugar de la cita, subí, una vez más, otro escalón.

Sin título

Vuelve la luna a iluminar mi alcoba,

vuelve tu luz a mi,

arrodillado y sumiso,

desnudo...

Mi collar en tu cuello,

mi marca en tu piel...

de nuevo entregado,

una vez más...

M. L.

Muchacha en la ventana, Salvador Dalí

Me levanto del sillón, voy a la cocina, abro la nevera, la cierro, voy al cuarto, me tumbo en la cama, abrazo la almohada, me levanto, voy al comedor…
Abro la ventana y el mar me saluda, el rumor de las olas me calma, me mece en su vaivén. El salitre entra por mi nariz, inunda mis pulmones, me llena de paz.
Hace diez días que no se de ti.
Hace diez días que no vivo, que no siento, que apenas como y no dejo de beber. Mi amigo Cardhu acompaña mis horas, mi amiga maría empaña mis noches, y tú no estas.
Mi consuelo es el mar, sus mareas entran por mi ventana, mi única conexión con el exterior.
El teléfono, lleno de mensajes, de llamadas perdidas, agotó su batería hace tres días, pero no me importa, nada me importa ya.
Recuerdo nuestra última conversación, la última vez que oí tu voz, la última vez que vi tu sombra traspasar el umbral de mi vida.
Quizá discutimos, quizá dije cosas de esas que no siento pero siempre digo. Quizá tú también dijiste cosas, esas cosas que nunca dices, pero que sientes y piensas, el tipo de cosas que te van corroyendo por dentro hasta que salen todas juntas y me aniquilan.
Es posible también que hubiera un portazo, precedido de un estrellarse de cenicero en el suelo.
Lo cierto, lo realmente verdadero es que yo quedé aquí y tú marchaste.
He dejado de sentir, pero no me importa.
El vaso espera en la mesa, el hielo casi derretido…
Se que el tiempo pasa, que la noche llega a mi ventana seguida del día. Se que, de la misma forma, esto pasará y llegara otra cosa, aún no se cual, si será mejor o peor, pero dentro de mi apatía, empiezo a sentir el cambio.
Quizá solo sea que cambió a levante y el mar se ha rebelado.
De la misma forma que yo.
Cojo el vaso, lo apuro y camino hacia la cocina, a llenarlo de nuevo.

De vuelta

Pues eso, que ya estoy aquí. En realidad llegué la semana pasada, pero entre adaptarme, compras para la nueva casa, deshacer cajas, limpiar… pues eso, que no he podido dejarme caer por aquí.
Las vacaciones bien, gracias. En la playa, con la familia de mio y en mi pueblo, con la mía. Descanso, descanso y más descanso. Hemos salido algo también. Sobre todo en mi pueblo, que la penúltima semana de agosto son las fiestas. Siete días de verbenas seguidos… este año solo hemos ido a cuatro, pero por lo intensas podrían haber sido cuatrocientas. Mucho alcohol y mucho baile. Total que entre unas cosas y otras, ahora tengo una figura que podría considerarse más bien oronda… pero lo que he disfrutado comiendo y bebiendo no me lo quita nadie, jeje.

El bdsm… guardado en una de esas cajas, bueno, la caja ya la hemos encontrado, ahora falta tener tiempo y ganas… y que mi madre se quede con el niño.

Ya hemos tenido una cena del grupo de Valencia, reencuentro con gente a la que se le aprecia, y mucho. Conocimos también a gente nueva, lo que siempre es agradable.

El zumbao anónimo que dejaba las perlas antes de que me fuera se ha limitado a dejar unas cuantas perlas más de su saber estar y escribir, pero sus mensajes están guardados en mi correo. De momento los dejo ahí, si se deja volver a ver, la sección de delitos informáticos de la guardia civil conocerá sus agradables mensajes. Yo no tengo ningún problema en que se sepan mi nombre y apellidos y de que clase de perversiones disfruto en la intimidad de mi domicilio. Si me importara no tendría este blog, donde me muestro tal cual soy, fotos incluidas.

Poco a poco me voy poniendo al día por los blogs y páginas raras de esas que me gustan, pero creo que a partir de ahora ya puedo centrarme un poco más y dedicar un rato a mis paseos informáticos… e intentar que la musa vuelva de vacaciones…

Y que no se me olvide dar las gracias a todos los que a pesar de que no estaba, habéis ido dejando comentarios… iré contestando poco a poco.

Pa flipar

Estaba en casa de mi madre, y decidí entrar un rato a Internet y echar un ojo por mi blog, a ver como iban las cosas, y me encontré con tres comentarios similares entre si.
Reconozco la forma de escribir, las mayúsculas y las faltas, además de que son anónimos. Hace unos días deje un comentario en el blog “las mujeres mandan” y me contesto la misma persona, en los mismos términos.
He decidido moderar los comentarios para evitar que tarados como el que escribe me enturbie los comentarios. Ahora mismo no tengo ni putas ganas de contestarle, pero en septiembre, cuando regrese de mis vacaciones (me voy el viernes), y puesto que ha vertido amenazas hacía mi persona y hacía mis allegados, me informare de cómo puedo poner una denuncia (que supongo que será en la guardia civil, pero no estoy segura).

Voy a copiar y pegar el comentario, para que todo el mundo pueda ver la clase de anormal que lo ha escrito. Pido disculpas de antemano a las personas que me leen, pero sobre todo a las que dejan comentarios, por la moderación, pero creo que es necesario.

“TARADO DE LEO.
NOSOTROS SOMOS LOS HIJOS DE LAS AMAS. NOS ELIMINAREMOS A TODAS LAS MAMAS QUE ESCLAVIZARON A SUS HIJOS Y LAS TORTURAREMOS A ELLAS .ELIMINAREMOS A LA DOMINACION FEMENINA.Y A TODAS LAS MUJERES DE LA DOMINACION FEMENINA.LA DOMIINACION FEMENINA ESTA CRECIENDO PERO EL NUESTRO GRUPO LOS HIJOS DE LAS AMAS. TAMBIEN ESTA CRECIENDO.ELIMINAREMOS POR TODO EL SUFRIMIENTO QUE NOS HICIERON PASAR LAS INFERIORES DE LAS MAMAS DEL FEMDOM.A NUESTRAS MAMAS LAS HEMOS TORTURADO POR AMAR MAS A SUS HIJAS QUE A NOSOTROS. COMENSARA A ELIMINACION DE LA DOMINACION FEMENINA. POR SUS HIJOS.LEO TE DIJE QUE TE ENCONTRARIAMOS.SI SIGUES ENTROMETIENDOTE EN NUESTRO TRABAJO. ELIMINAREMOS A TU AMA Y TU HIJO LO ENTRENAREMOS PARA QUE ELIMINE LA DOMINACION FEMENINA.”


Y como soy una Domina cabrona e hija de puta, ya le informo que no tiene derecho a replica.
A joderse tocan.

Fin de temporada

Bueno, pensé que nunca llegaría este día pero si… ha llegado.
El lunes hacemos la mudanza, y no es que la casa nueva este acabada, que va, a los obreros les da igual que lleven dos meses de retraso, que tu casa este metida en cajas, que esas cajas formen islas, penínsulas y continentes por tu casa.
Así que, nos mudamos, aunque tengamos que hacer vida en casa de mamá mientras ultiman.
A lo que iba, el lunes mudanza, unos días para arreglar las cosas y el sábado empiezan oficialmente las vacaciones en la republica independiente de mi casa (… creo que mi casa es mas bien reino dictatorial, pero vamos, para el caso es lo mismo…)
De casa de un progenitor, a casa del otro, terminando en el pueblo.
Me despido, por lo menos, por lo menos, hasta septiembre, esperando para entonces ya tener Internet en casa, que de momento no hay.
Besos para todos, pasarlo bien, sed buenos o malos en su justa medida… en fin, todas esas cosas que se dicen en las despedidas…
Que no, que solo es un hasta luego, además prometo que intentaré entrar en algún cibercafé o algo.

La foto en mi paraíso particular, quien descubra el sitio tiene premio…

Isabella D´Este

Estamos juguetones... debe ser el calor...
Un nuevo reto, otro cuadro, esta vez de una mujer, de esas que me gustan, con poder, con inteligencia, con conocimientos, una de esas raras excepciones que salpican de rojo el triste gris.

Isabella D´Este


3 de enero de 1490

Querido diario,
Dentro de una semana se celebrara mi boda con Francisco. Aún no hace un año que celebramos la fiesta de mi cumpleaños, dieciséis primaveras y mi presentación en sociedad.
Mis maestros aseguran que estoy sobradamente preparada para el futuro que me aguarda, aunque yo no sabría decirlo. Supongo que si. Domino el griego y el latín, y no se me da nada mal el laúd. Y es cierto que desde mi presentación, los amigos de papá han requerido mi presencia cada vez más a menudo en las conversaciones de sobremesa. Pero de ahí a ser la esposa del gobernador de Mantua, no se si sabré estar a la altura.
Él estuvo también en la fiesta, bailamos juntos y pude observar como su mirada no se apartaba de mi escote, me susurraba indecencias al oído y yo notaba como el rubor subía a mis mejillas y me bajaba por la espalda, perdiéndose entre los repliegues de mi corsé.
Tengo que irme, mamá me reclama, debo decidir que vestidos y joyas meter en mi equipaje, dentro de unos días abandonare este palacio que ha sido mi casa, y a mis seres más queridos, creo que, de todos, a quien más echaré de menos es a mi hermana Beatriz.


24 de mayo de 1495

Querido diario,
La pequeña Leonora anda correteando por la habitación, desde que ha aprendido a andar no nos da un minuto de descanso, ni a su ama mi a mi, creo que estoy en estado otra vez, tengo un retraso y estoy francamente nerviosa.
Francisco hace más de dos meses que partió, dejándome con el gobierno de Mantua, y sospecho que este hijo es fruto de una cualquiera de las noches de lujuria a las que me he acostumbrado desde su partida.
El joven Antonio es uno de mis favoritos, así que es muy posible que el retoño sea suyo. Es tan frágil y suave como la más delicada de mis cortesanas. Le gusta ponerse mis enaguas y corsés. Y, a mi, me encanta verlo con mis vestidos, me encanta cuando apoya su torso en mi cama y yo le levanto las faldas y golpeo sus blancas nalgas hasta dejarlas del color de las amapolas. Arrodillado me suplica que lo penetre como a una furcia cualquiera. He mandado a un artesano la talla en cuarzo de un falo, que uso para satisfacer a mi dulce putita.
Se que es cruel por mi parte, pero desearía que la batalla en la que lucha Francisco dure mucho tiempo, no se si podré ver a Antonio cuando él este aquí, y no se si podré pasar sin sus noches de lagrimas y placer.






5 de septiembre de 1519

Querido diario,
Tengo cuarenta y cinco años, estoy viuda, tengo 8 hijos y soy la regente de Federico, mi tercer hijo.
En cuanto este cumpla la mayoría de edad tendré todo el tiempo del mundo para vivir mi vida. Aunque me gusta el poder que tengo estoy cansada. Mi rostro empieza a notar el paso del tiempo y mi piel antes lozana se me muestra ahora ajada, surcada de líneas, arrugas que me marcan como cicatrices del disfrute tenido.
Mis amantes ya no me satisfacen como antes, el tiempo se me hace notar también en mi vientre, que ya no goza como antaño.
Ahora prefiero placeres más tranquilos, más relajados.La cabeza del joven Enrique entre mis piernas, oculto en mis faldas, mientras los más maduros gozan sus cuerpos delante mio.
Nuestros placeres se han sofisticado, dulces doncellas que son desfloradas entre llantos, vergas erectas que las penetran mientras sus grupas son golpeadas por sirvientes. Jóvenes efebos con los brazos suspendidos de cadenas, obligados a engullir y limpiar, a recibir en sus cuerpos, en sus bocas, los falos inagotables.
Siento que se me escapa el tiempo, que cae entre mis dedos, siento que debo disfrutar, hacer de estos años que me quedan un monumento al placer para mi cansados ojos, monumento viviente de jóvenes que me muestren lo que un día yo fui.

Historias de culitos

Mio me ha pedido que publique aquí algo que escribio hace un tiempo...

Algo pasó el domingo, algo que no voy a contar aquí... pero el publicar esta historía suya y dicho con sus propias palabras es para "que todos sepan la clase de chucho guarro que soy"....

Historias de culitos

"Desde pequeño me he sentido atraído por una parte del cuerpo en especial, el culo. Redondo y suave, será quizás por esas formas curvas que me gustan tanto, o será por ese agujerito que como el centro del mundo, se esconde entre dos suaves y mollosos músculos. Sea por lo que sea, siempre ha sido así. Recuerdo mis primeras experiencias jugando con los dedos a acariciar el contorno de mi agujerito, sobretodo cuando estaba en la bañera o en la ducha. Me producía una sensación muy agradable. Tanto, que de acariciarlo con los dedos pasó a ser objeto de estudio por ellos, entrando de vez en cuando a explorar su interior. Usaba aceite de baño de ese de Jhonsons de niños para hacer más fácil y suave la entrada. Y claro tenía que pasar que al verlo tan fácil, empecé a probar otras cosas, lápices, rotuladores, algún Eding 3000 de aquellos gruesos… pero eran cosas algo frías al tacto, duras y sin vida, así que cambié de estrategia. Cuando podía y estaba solo, rebuscaba la nevera buscando en la bolsa de las zanahorias la más atractiva, a saber, la más gorda de todas, o algún calabacín, o si no podía ser, me pelaba un plátano aún verde y a jugar. Recuerdo que en una ocasión mi madre compró unas salchichas alemanas largas y bastante gruesas, como del grosor de una polla considerable. Me faltó tiempo para coger una y probarla, aquello creo que fue un punto de inflexión. La salchicha era carne, lo cual tenía su aquel ahora que lo pienso, pero lo mejor era que tenía la consistencia justa, y era larga, tanto, que probando probando a ver donde podía llegar, me la metí hasta dentro. Recuerdo que la sensación de mi ano cerrándose y reteniendo aquella cosa dentro de mi, me gustó, y mucho. Tanto que cada vez que podía, buscaba ese juguete en la nevera. Una cosa llevó a la otra y acabé entrando en un sex-shop con la vergüenza propia de un adolescente, y comprando un consolador con forma de polla y con sus correspondientes huevos. No se si era de silicona o que, bueno, del material que se hacen esas cosas, pero lo mejor que tenía era una ventosa en su base. Aquella ventosa me permitía múltiples juegos, desde ponerlo frente al lavabo y mirarme al espejo mientras veía mi culo abierto por aquella cosa, hasta adosarlo a la pared y a cuatro patas empujar mi culo hacia el, en ocasiones hasta que sentía los huevos de goma tocarme el culo. El caso es que aquel juguete fue un paso más en la evolución de mi bisexualidad que me descubrió algunos placeres hasta entonces desconocidos para mí. Desde entonces me ha encantado que me metan cosas por el culo, dedos, juguetes, cosas raras… siempre que no sean muy raras ni peligrosas eso si. Lástima que no siempre pueda llevar un plug o algo parecido en el culo, pero bueno, son cosas que tiene la vida en familia."

Libre interpretación

Este comentario lo rescato de ¿Sumisos encubiertos?, pensaba responder en un comentario, pero me ha quedado muy largo.


“Me gusta tu elección para ilustrar el comentario.El matrimonio Arnolfini de Jan van Eyck.Un engendro de posibilidades interpretativas.Pero con todo, y enlanzando con tu comentario, lo que más claro me queda es que la pose de hierática magnificiencia del esposo es....eso pose.Y detrás de ella...¿Qué esconde el matrimonio Arnolfini?¿Me lo cuentas?

un saludo

Jano”

Hola Jano...
¿Esto es un reto? Mira que lo de recoger el guante me encanta...

"Libre interpretación de Leo"
Dejando de lado el que posiblemente el cuadro solo sea una alegoría al matrimonio, a la fertilidad o a la imaginación del autor.

Estamos en una época en que las mujeres eran poco más que objetos con los que comprar influencias, favores, posición social, etc., pasan de la propiedad del padre a la propiedad del esposo, salvo honrosas excepciones.
El marido es un comerciante rico, eso se puede deducir de lo que se ve en el cuadro (o echándole un ojo a la wikipedia, jeje), la familia de la mujer es burguesa, quizá no muy acomodada, pero con un apellido de renombre. Se debaten entre casar a la niña con alguien se su estatus social o con alguien con fortuna. Al final se deciden por el dinero de un mercader acaudalado, de mediana edad, lo que dará estabilidad al matrimonio.
Evidentemente lo que ella opine se quedará para llenar las páginas de su diario íntimo.
Se celebra la ceremonia, en privado, sin iglesia, sin curas, sin pompa ni artificio. No es un matrimonio entre iguales. Lo único que se busca en el es el dinero del nuevo esposo, que saca a flote la economía familiar. En cuanto al esposo, se beneficia de la posición social de su esposa, lo que beneficia sus ya prósperos negocios. Y le asegura un status adecuado para sus descendientes.
El amor no tiene cabida, de todas formas él, en su vida privada, privada hasta para su esposa, tiene amantes que le calientan el lecho.
Ella esperaba más de la vida. En sus planes no estaba casarse con un hombre muchos años mayor que ella. Vulgar como solo puede serlo un mercader. Poca diferencia ve ella entre su esposo y un vendedor del mercado. No le impresiona el dinero, la vida y sus padres siempre se lo han dado todo en bandeja.
Imaginaba la ceremonia de su matrimonio en una gran iglesia, con cientos de invitados y ella como centro de todo. Imaginaba a un esposo de su edad, un joven noble con el que le uniera, si no el amor, los intereses similares a los suyos.
Empieza una nueva vida lejos de la protección de mamá, lejos de los caprichos que le daba papá. Con un marido que la ignora, que prefiere pasar las noches con mujeres de vida disipada, que no se molesta ni en disimularlo. Un marido frío que cuando viene al lecho conyugal solo le ofrece dolor y humillación.
Y empieza a vislumbrar su venganza.
En una época en que se espera que la mujer sea esposa y madre, ella decide que, puesto que no puede hacer nada para evitar ser esposa, no va a permitir que el la preñe.
Visita a una comadre que le vende unas hierbas, que, en infusión, evitaran que su vientre acoja a un nonato.
Pasa el tiempo y el marido, en vista que el vientre de su mujer no es fértil, se preocupa más de humillarla y despreciarle que de consolar las hipócritas lagrimas que ella vierte.
Se hace más exigente en la cama, le pide cosas que una mujer decente no debe hacer con la excusa de que el acto ya no es para procrear, sino para procurarle placer a él.
Ella, harta de este trato vejatorio, vuelve a visitar a la comadre, con lo que consigue, tras introducir unos polvos en el vino que él bebe, que deje de molestarla en la cama. Sin erección no hay acto.
Las tornas empiezan a cambiar.
En ausencia de erección, el orgullo masculino que él siempre ha ostentado empieza a decaer.
Ella, tímidamente al principio, empieza a gobernar la casa. Poco a poco empieza a meterse también en sus negocios, que bajo su mirada de mujer despechada sin compasión, empiezan a ser brillantes.
Con su seguridad recién adquirida, empieza a humillar también a la persona. La falta de erección le da la forma adecuada de humillarlo. La forma de hundirlo en el ostracismo en el que antes ella moraba.
De cara al exterior, él, es un brillante mercader, dueño de sus negocios y de su casa, dueño de su Señora, que le lleva la casa con una dignidad muy propia de las de su clase.
En el interior, él es un pelele en manos de una mujer que ha descubierto que, cuanto más abajo estas, cuanto más oculta, más fácil es darse el impulso para tomar las riendas.

Esta interpretación es un poco radical y extremista, pero a mi me gusta bastante más que lo que debió ocurrir en realidad.

Pinta tu sonrisa un nuevo día,
más azul, más amplio,
tan lleno de vida como el de ayer,
o más.

Acaricia tu mirada mi cuerpo,
me estremezco y tiemblo,
siento el escalofrío descender,
buscar y perderse entre mis telas.

El nuevo día amanece y tus manos,
tus manos siguen los pasos,
los mismos pasos que siguió,
el escalofrío perdido.

Y me despierto, ahora del todo,
te siento y siento tus manos,
te huelo y huelo tu aroma,
te veo y acaricio tu torso,
tu cara, tu esencia y tu ser,
que me envuelve,
arropándome.

Cosas, demasiadas cosas

Sabes la frase esa que dice “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”, pues no es cierta.
En realidad debería ser algo así “no sabes lo que tienes hasta que te cambias de casa”.
Llevo toda la semana llenando cajas con cosas, libros, marcos con fotos, cajitas, cositas varias… y limpiando todas las superficies que van quedando vacías, claro. Y dirás que, después de una semana, ya debes tener casi todo metido en cajas ¿verdad?... pues no, me he quedado sin cajas, sigo teniendo las estanterías llenas, y además, tengo un montón de cajas que no se donde poner… Esta mudanza va a ser horrible, lo presiento. Y eso que yo de mudanzas se un rato, pero un rato largo…
Y yo que me quería ir de vacaciones a una isla… si, si, como no me fume varios chiris y me crea que estoy dentro del salvapantallas lo tengo claro. Ahora, que si pongo todas las cajas en mitad del comedor, así en montañita, y les pongo la chamadorea encima, lo mismo hace el mismo efecto… una palangana con agua, la sillita de playa… y muchos chiris… igual cuela…
Bueno, por lo menos ya queda poco… en un mes ya habrá terminado todo… solo quedará vaciar las cajas… Uff, no quiero ni pensarlo…

Noche de San Juan

El sábado fue San Juan, noche mágica, y como no, me fui a la playa a encender una hoguera, a saltar olas y a emborracharme.
Como estoy medio zumbada, me inventé un ritual para cumplir deseos. Y como soy una egoísta, además de supersticiosa, debían ser siete olas, un salto a la hoguera, siete deseos, siete vueltas a la hoguera y después dejar que las llamas los quemaran… Algunas cosas sacadas de la tradición de sobra conocida y otras sacadas directamente de mi imaginación. Lo malo de todo esto es que no solo había bebido, si no que, además, le hice un homenaje a mi amiga maría… así que, no recuerdo más que alguno de los siete deseos… a ver ahora como voy a saber si se cumplen o no… y lo peor, ¿Cómo voy a saber que mi ritual funciona…?



Noche mágica,
noche de San Juan,
cumple mis deseos,
más allá de la eternidad.

Negra es la noche,
blanco en contraste,
gris el liquido elemento,
cuarto creciente perfecto.

Titilan luces en el cielo,
titilan luces en la encendida hoguera,
seis sombras alrededor,
siete saltos sobre siete crestas,
seis saltos perfectos.

Fórmula encantada para cumplir deseos,
siete secretos escritos en papel,
siete vueltas alrededor del fuego,
y dejar que las llamas los lean,
para cumplirlos.

El juego

Bueno, bueno… Llevo unos cuantos escritos serios en el blog, y, ya va siendo hora de cambiar de tercio, atendiendo la petición de cosita {r}, voy a intentar seguir el juego que me propone…

Las reglas son estas:

1ª Poner ocho cosas sobre mi misma… con lo narcisista que soy me va a ser difícil seleccionar solo ocho…jeje

2ª Poner en el blog estas cuatro reglas… hecho.3ª Proponérselo a ocho personas, diciendo su nombre y/o dirección del blog… esto no va a resultar fácil… pero lo intentaré.

4ª Dejarles la invitación en un comentario haciendo referencia a este post… y pidiendo… por fa, por fa, por fa… que no me odien…

Ocho cosas sobre mí…

He conseguido mantener mi relación Ama/sumiso durante dos años… consiguiendo además combinarla con mi relación de pareja durante un año y más o menos diez meses, convirtiéndola (y esto ya, para mi, es la hostia) en relación de convivencia desde hace un año y medio.

Esto lo pone aquí al lado, así que es muy poco original, pero bueno… Hay veces (muchas, por no decir la mayoría) en que mi dignidad deja paso al orgullo, reconozco que es un defecto bastante acusado en mí… junto con el egocentrismo. (Reconocerlo es una virtud ¿no?)

Me cuesta mucho, muchísimo, tomar decisiones, pero cuando las tomo, no dejo que nada ni nadie me haga cambiarlas. Como acostumbro a darles vueltas y vueltas antes de decidirme, pocas veces (por no decir nunca) me arrepiento de lo que decido.

Esto es políticamente (muy) incorrecto. Me gusta beber, socialmente claro, aunque no le hago ascos a un buen güisqui en la soledad de mi casa, normalmente (que no siempre) frente al ordenador y un Word en blanco. También me gusta fumar y no quiero dejar el tabaco, de momento. De vez en cuando, me gusta aliñarlo, bien con Marieta, bien con costo, aunque los petas si que los dejo solo para la intimidad de mi casa.

Tengo un niño precioso, encantador, educado y buena persona, es, con diferencia lo que mejor he hecho en mi vida. (Y no se me nota nada, nada, el orgullo de madre…)

Soy bastante extremista en mis opiniones (esto también esta aquí al lado, pero es que es verdad), lo que me causa algunos problemas con ciertas personas, pero no puedo evitarlo. Además, como siempre digo, si no quieres saber la respuesta, no preguntes.

Tengo cosas buenas también… a ver si se me ocurre alguna…
Soy muy amiga de mis amigos. Tengo pocos, amigos de los de verdad, digo. Pero soy capaz de dejar todo mi orgullo (y lo demás) a un lado y hacer lo que sea, cualquier cosa por ellos.

Y por ultimo, soy muy sincera, más que nada por que no se mentir, se me nota demasiado, cuando me preguntan algo siempre digo lo que pienso (aunque no siempre pienso lo que digo). Aunque se quedarme callada también si es preciso. Aquí aplico también la frase de antes… si no quieres saber la respuesta…

Y ahora a ver si soy capaz de proponérselo a ocho personas, voy a seguir el ejemplo de cosita {r} y dejar el espacio en blanco…

1.- Itzel* http://tuaprendiza.blogspot.com/

2.-

3.-

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.

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Abuso y Bdsm (II)

En oscuros callejones,

En los recovecos de mi alma,

Búscame si quieres perderte,

Ámame si quieres anularte.

M. Leo

Empezó con el artículo sobre el abuso en el bdsm…

Me preocupa, es cierto, pero no se como enfocarlo.

¿Tal vez desde la perspectiva de la baja autoestima?

¿Quizá desde el prisma de la dependencia emocional?

¿Desde la diferencia entre uso / abuso de poder?

Lo que esta claro es que las tres cosas están relacionadas, a la dependencia emocional se llega, normalmente, por una baja autoestima, lo que ocasiona que a la otra parte no le suponga mucho traspasar la línea. Pasar del uso al abuso. Quizá inconscientemente. Quizá consciente y muy conscientemente.

La razón de esta preocupación no se encontrarla. Es posible que mi pasado tenga algo que ver, pero a día de hoy, en mí, la palabra autoestima se puede cambiar perfectamente por narcisismo (coño, pasé de un extremo a otro… si es que el termino medio nunca ha sido para mí… debería pensarlo…)

Pero no se por que, últimamente leo cosas, hablo con gente y me da la impresión de que es un problema de algunas personas. Esta claro que no es el ámbito del bdsm únicamente, pero me centraré en él.

Estaba pensando si sería posible que una persona con problemas de autoestima, con problemas de dependencia emocional, descubriera en esto del bdsm un filón. Y voy a intentar explicarme.

Cuando descubres esto (por curiosidad, por poner nombre a lo que sientas, por lo que sea) y te lees las múltiples páginas que hay dedicadas al tema, los cientos de blogs, los foros, etc., hay algo que te llama poderosamente la atención (por lo menos a mí), parece que aquí lo único importante es la entrega, la sumisión llevada a su máxima expresión. El darse completamente. Sin importar demasiado lo demás (quede claro que es la primera impresión, que luego ya te das cuenta que en realidad aquí hay de todo y que cada uno lo vive como mejor le place)

Imaginemos que esa persona entra en este mundo de la mano de un Dominante, que le enseña y le guía, que se le hace imprescindible. La entrega de esa sumisa es sublime. Pero también enfermiza. Ella no se da por que sea su deseo. Se entrega por que lo necesita. Por que no conoce otra forma de amar. Depende de ese Dominante para ser feliz. Pero no es feliz. No es feliz por que no da lo que tiene. Da lo que no tiene. Por que nunca es bastante para ella. Por que su entrega no nace del deseo, nace de la necesidad. Se mira en los ojos de su Dominante y lo que ve es una imagen de si misma diferente (y muy mejorada) a la que ve cuando se mira a si misma. Crea una dependencia similar a la del drogadicto. No es feliz con lo que tiene. Pero siente que no puede dejar de tenerlo. Es tan poca cosa que por poco o malo que le den siempre será más y mejor que lo que tiene. Siempre valdrá la pena. Ella pocas veces se negará a nada por el temor al rechazo. Por miedo a perder lo poco (o mucho) que tiene.

Y, ahora, imaginemos a ese Dominante.

¿Cuál es la postura que debería adoptar ante una sumisa con estas características?

Evidentemente, siendo consciente de este problema, lo más lógico sería intentar ayudarla. Pero si uno no es psicólogo, lo acertado sería que esta sumisa fuera a un profesional, que la ayudara. Es decir, convencerla de la necesidad de solucionar un problema que a la larga va a perjudicar, o bien a uno de los miembros de la relación, o bien a los dos. E incluso a la relación en si. Por supuesto, este convencerla, hecho con el tacto, cariño y/o amor que se merece.

Pero hay otras posturas.

Imaginemos que este Dominante no es consciente del problema. Tiene una sumisa que supera límite tras límite. O desde el principio no tiene más límite que los que el Dominante establece. Jamás usa la palabra de seguridad. Acata todas las órdenes y castigos sin cuestionarse si son justos o convenientes para ella. El Dominante ha encontrado la sumisa perfecta. Él esta encantado. Llega a cotas de dominio que nunca ha imaginado. Y, puesto que nadie se lo impide ni le acota, va a más, siempre un poco más, sin darse cuenta de la sensación de ansiedad, de estrés y/o angustia que esa sumisa que está dando lo que no tiene, siente. La sensación de que nunca es bastante. De que no para la demanda. De que nunca es suficiente. Sin tener fuerzas para negarse a las exigencias de ese Dominante, que ignorante de la situación, continua una relación que está abocada al desastre.

Pero hay una situación aun peor.

Imaginemos que ese Dominante, si se da cuenta del problema, y decide aprovecharse de el. Sacar el máximo beneficio. Cruzar la línea del uso para entrar en el territorio del abuso. Potenciar el miedo de la sumisa a ser abandonada. Minar, aún más, su baja autoestima y encerrarla en un círculo del que le sea imposible salir. Manipularla de tal forma que haga todo lo que a él se le antoje, sin sano, sin seguro, y, desde luego, sin consensuado. Por que, no nos engañemos, alguien en esta situación no es libre de consensuar. De igual modo que un animal o un niño no pueden hacerlo. “Es que ella lo acepta, por que si no, dejaría esa relación destructiva”. Error. Ella no puede dejar esa relación. Siente que no puede. Está encerrada en un círculo sin salida.

Se llama dependencia emocional, y es algo muy difícil de entender si no se ha vivido en primera persona.

Esta relación dejaría de ser Bdsm y se convertiría en una relación de malos tratos psicológicos sin ningún tipo de duda.

Las relaciones de dominio y sumisión son complicadas. Mucho más que las convencionales.

Se necesita tener mucha fuerza interior, mucha personalidad y desde luego una cabeza bien amueblada, como suele decirse.

Se que hay gente que me lee (los números del contador de visitas se mueven, jeje) Dominantes y sumisos, me gustaría contrastar opiniones, es un tema que me preocupa… pero como decía antes, no se explicar el motivo de esta preocupación.

Dominando mis fantasmas (o demonios, como quieras)

He terminado el libro que estaba leyendo. El último del rey (Stephen) del terror. Un libro que habla (entre otras cosas) de los fantasmas del pasado y del presente… (¿A que te suena a esa historia que suele contarse en navidad?)
Yo de fantasmas se un rato. Pero no de fantasmas cualquiera. De esos del pasado que nunca mueren. Esos que se obstinan en quedarse a vivir en tu mente y andan jodiendo el día más azul. Por muy ahora que sea y muy del pasado que sean.
Pero ahora sé como conjurarlos y hacer que se esfumen. Por que cuando miras a un fantasma a los ojos te das cuenta de que en realidad él tiene más miedo que tú. Por que no existen sin tu miedo. Por que lo que alimenta esa persistencia en tu mente es tan solo tu miedo.
Andaba yo tranquilamente por una calle cualquiera cuando se me ocurrió comprar el periódico. Desde que el niño no tenía cole por la tarde estaba bastante desinformada de lo que ocurría por el mundo. Así que paré en un kiosco cualquiera de una calle cualquiera. Cogí el “Levante” fui al mostrador y lo pagué. Me giré y enfrente de mis ojos estaba su mirada. Solo que esta vez el miedo en sus ojos me permitió esbozar un amago de sonrisa, un leve brillo de ironía en mis ojos y levantar la cabeza hacía el cielo, la barbilla bien alzada y dar el paso milagroso. Moviendo las caderas me alejé, por fin, del fantasma más terrible de mi pasado, que se apartó para dejarme pasar.
Mi victoria. Yo gano. Aunque pensándolo bien, siempre he sigo yo la vencedora. Siempre he apostado a caballo ganador. Seguro que el egoísmo ayuda muchas veces a tomar las decisiones más acertadas para una misma. El egoísmo y el orgullo que me permite andar con un vaivén de caderas y un levantamiento de barbilla… y no levanto el puño izquierdo por que mis tiempos de creerme revolucionaría quedaron muy atrás. Aunque confieso que de vez en cuando “Reincidentes” todavía reivindican a través de mis altavoces. Como ahora.


“Pero ya es la hora de que todo vaya bien

Volar sin alas, sentir que ya eres libre

Soñar con el príncipe azul, gozar de lo que eres tú

Rompiendo las cadenas con que la sociedad te atrapa

Por fin esta historia ya terminó

Dolores cambió su nombre por libertad

Escapando del cabrón que tu vida destrozó

Porque la vida es sólo un cuento que hay que vivir en el momento”

Pensamientos encadenados

Estaba dándome una vuelta por esos sitios raros que suelo visitar en Internet, cuando algo llamo mi atención. Una nota informativa sobre una conferencia de Judith Butler, a quien personalmente no tengo el gusto de conocer, vamos, que ni idea. Sigo leyendo la nota y averiguo que esta señora ha escrito un par de libros basados en la “Teoría Queer” ¿…?

Inmediatamente busco auxilio en Wikipedia. Descubro que, esta teoría, así a grandes rasgos, tiene que ver con el género y el sexo. Algo así como que el sexo es con lo que naces y el género es una imposición cultural. La palabra “queer” significa en ingles raro, y ha sido utilizada para definir a los gays… y bueno, que si queréis saber más que ya lo buscáis en Wikipedia.

A lo que iba, que me lío y me lío y al final esto es mas una madeja que algo entendible. Que al leer todo ese royo me he acordado del libro de Sampedro, “el amante lesbiano”.

La verdad es que este libro me impresionó bastante. Había leído ya algunos libros de Sampedro, “la vieja sirena” y “la sonrisa etrusca” muy diferentes entre si. Desde luego en “la vieja sirena” ya se vislumbra que el autor no desdeña ninguna forma de amar, por diferente que sea.

Pero, este era diferente. Hay que tener en cuenta que yo, esto del bdsm, no sabía que existía más allá de los libros. Ya había leído varios más o menos explicititos, casi todos de la colección de “la sonrisa vertical”, pero ninguno caló tan dentro como este.
Las frases, los momentos, las explicaciones, lo devoré. Y, cuando terminé de leerlo, volví a empezarlo y me lo leí otra vez.
Me llamó mucho la atención la distinción que hace la protagonista entre sexo, género, gusto e inclinación. Quizá por ello haya relacionado lo de la señora esta (Judith Butler) con el libro. Supongo que es algo que se me quedó grabado. Algo a lo que di bastantes vueltas. Realmente no me escandalizó. En realidad era poner en palabras algo que yo ya intuía. Supongo que haber tenido una educación liberal ayuda a comprender estas cosas. Mis padres siempre han tenido amigos gays, algunos eran pareja y vivían juntos. Y, además, tuve un novio (allá por el jurasico),que, aunque él decía que era hetero, todos sus amigos (gays, lesbianas incluso algún travestido, al que íbamos a ver a locales como el “Balkis” o el “Oh Valencia”) decían aquello de “dime con quien andas… y te diré si entiendes o no”. Quiero decir con esto que yo ya estaba acostumbrada a los diferentes tipos de sexualidad, y, que siempre he visto como lo más normal del mundo el que cada uno viva la suya como más le plazca.

Pero claro, de pronto descubro que hay una teoría al respecto. Estupendo… Pero digo yo… ¿tan importante es poner nombres a las cosas? Vale, vale, quizá si. Yo es que debo ser muy anárquica por que me exactamente igual si a lo que yo vivo se le llama H o B. Esto me lleva a pensar en esta cosa que les ha dado últimamente a la “¿comunidad?” bdsm de diferenciar el ssc del rack… en fin… creo que lo voy a dejar aquí que esto se me esta llendo de las manos…

La isla

Me despierto en mi isla. Los rayos del sol entran en oblicuo por la ventana, cayendo justo en mis ojos. Deslumbrándome. Me doy la vuelta en mi lecho dejando atrás los rayos que ahora me calientan el cogote.

Debería levantarme, buscar algo que comer. Pero no tengo ganas. Debería encender la hoguera por si pasa algún barco. Por si hay una mínima oportunidad de salir de aquí. Pero no tengo ganas.
Quizá debería quedarme aquí, dormir y no despertarme. Soñar que estoy en una isla. En un paraíso. En mi paraíso.

Vuelvo a dormirme y a soñar. Sueño que camino por la arena blanca.

Sueño que me recuesto en mi palmera y que dejo que la brisa acaricie mi cuerpo.

Sueño que en mi mente se abre la limpia ilusión de que estoy realmente aquí.

Tumbada en mi palmera veo a lo lejos la cabaña que con hojas de palmera y troncos rotos me he hecho. Mi refugio.

Te veo a ti caminando hacía mi, la blanca arena resbalando por tus pies. La sonrisa iluminándote. Los rayos de sol calentando tu cuerpo.

Los rayos de sol…

Despierto y caen de lleno en mis ojos. Los cierro, me vuelvo y me levanto.

Cierro la persiana de la ventana. Corro las cortinas. Miro el despertador. Las 8:30, hora de levantarse, preparar el desayuno e irme a trabajar.

Un no parar

Vale, si, ya se que últimamente no escribo mucho... Pero ya he explicado que es la musa... que hace tiempo que no me visita, unido con el revuelo de las hormonas, que de nuevo, como cada mes, se me han alterado.

Este miércoles nos fuimos (si, otra vez) de cena y fiesta... ¿qué decir? me encanto la cena... si, fue muy divertida, sobre todo al principio. Si es que, estar con personas agradables no tiene precio.

La fiesta bien también... por ahí detrás decía que lo mismo me animaba a hacer algo... Y prometo que tenía el firme propósito de hacerlo...

Total que llegamos, saludamos, holaquetal por aquí, queguapaestas por allá, mealegrodevolveraverte por aqullá... me entretuve más de la cuenta en una de las conversaciones cuando caí en la cuenta que, de la sala en forma de L, me había quedado en uno de los extremos. Comente, vamos a mirar donde está la cruz y el cepo que han traído. Y para allí que fuimos... !oh sorpresa!, el cepo estaba en un escenario, con focos y todo... ufff, pa´mi que lo de hacer algo se va a quedar en donde dije digo, digo diego...

Es una confabulación... para una vez que me había propuesto fardar de flogger, va y me ponen un escenario, con el pánico escénico que yo tengo...

Que se le va a hacer... otra vez será.

De todas formas me lo pase muy bien, haciendo lo que más me gusta, hablar, hablar y hablar, ah, y beber...jeje.

Aunque si hubo alguien que se subió al escenario, bellas mujeres y atractivos hombres que bajo la luz de los focos, hicieron realidad fantasías.

A ver si con un poco de suerte, la cosa se anima y por aquí se empieza a mover algo más el tema, que somos muchos y no hay sitios...

In memoriam

Seguramente nunca he contado por aquí que mi padre era escritor.

Quizá sea esa la razón de que en mi fantasía sueñe con que yo también escribo.

No voy a escribir su nombre, no hace falta. Él ya no está. Pero no me apetece que cualquiera que ponga su nombre en el Google encuentre este blog.

Dejare aquí un fragmento del único libro que gano un premio regional. No fue un autor de masas. Editaba sus libros en su propia editorial, o en la de algún amigo. Nunca fue un éxito de ventas. No compraba sus libros más que la gente que lo conocía. Viejos intelectuales de la Valencia Sumergida, de los 50, los 60 y los 70. Poca cosa, vamos, nada que diera de comer.

¿Que pasa si la puerta no cierra por que la has sacado de quicio?

¡...Lo que son las cosas!: Una palabra desafortunada, un portazo desgraciado pueden bastar para hacerte la vida imposible. Cuando te lo piensas mejor, las conclusiones te sumen en paradojas de límites insospechados, tal es la multiplicidad de aspectos con que lo razonas. Y así te va, que te pierdes en lo accesorio. Las cosas no son nada sin lo accesorio, los antecedentes, los intermedios, los consecuentes, y se producen sólo con dos sentidos: Precipitándote hacia el desastre o alimentando un drama en el subterfugio de la inducia. No importa el momento de la precipitación, *porque incluso cuando uno escala, más o menos trabajosamente, ¡qué derroche de tiempo y de energía! Cada cual es libre de escoger la vía de su martirio. Pero en cierto viaje no hicieron falta alforjas. ¡Además, cuando uno no atiende a razones, recriminarle nada es gastar saliva en balde! Qué hacer: ¿Soportar estoicamente todas las cuitas —el chasco es el chiste de la fatalidad— y embarcarse en las peripecias más absurdas? ¿Era necesario un impulso tal que saca la puerta de quicio? Porque el golpe ha sido exagerado. Y una de dos: O se te ha escapado la mano o tienes muy mala leche. Con la primera proposición te exculpas por el argumento de la torpeza —¡jilipollas!—. En cuanto a la segunda..., ¿por qué razón, si no, provocaste el estropicio?
Tú, con su portazo, largabas un desaire ya de por sí superlativo.
Otros efectos:

1) Un estampido seco seguido de un retumbo, un desmoronamiento y un estrépito horrisonante. Ella sintió que se descerrajaba la bóveda de su cráneo...

2) Cascotes, escombreras, astillas, cristales, porcelanas, y sus canicas contenidas, repiquetean, prolongan con su tabaleo el estruendo fenomenal. Pero eso es lo que oyes, ya en la escalera. Bajo el dintel, sin embargo, lo único que podías oír eran los ecos de tu furor que había estallado por fin con su estridencia percusiva.

3) El silencio restituido ya no es lo que era. Sobre todo, porque ahora es un verdadero silencio, con toda la espectación del mundo contenida. Y así se presentaban las cosas en el instante siguiente. La fatalidad, veleidosa; ella, aturdida por el giro que tomaban los acontecimientos, y tú, ¡para más inri!, ratificándote...

4) Que comienza la cuarta parte como enésima, pues el asunto venía de días. Empujado por una resolución diabólica, habías cogido el picaporte y cerrado tras de ti con toda la fuerza del alma. La puerta se convierte ahora en el tema referente. La puerta, el umbral, el tranco, el seguro, el franqueo doméstico.

5) Al mismo tiempo que se inaugura un pretérito tan perfecto, se extiende un horizonte vasto por el que zozobrar.

Raro

Saul Villa Bunker (pasillo)

Un pasillo largo, frío y desierto.

Podría ser el de cualquier hospital.

Podría ser el de cualquier casa abandonada.

Podría ser incluso el de su propia casa.

Pero no es ninguno de ellos.

Una ligera bruma ondea sobre el suelo y que ella recuerde en su casa no hay bruma.

Aunque, pensándolo bien, tampoco es que recuerde gran cosa, ni de su casa, ni del hospital, ni de ninguna otra cosa o casa.

Al final se ve luz, como saliendo de una puerta, pero no lo distingue bien.
Piensa que sería una buena idea averiguar de qué se trata.

Y empieza a andar. Solo que no anda. Después de unos pasos se da cuenta de que sigue en el mismo sitio. No ha avanzado ni un centímetro.

Rara. La cosa empieza a ser rara.

Tal vez sea un sueño. O tal vez no.

Vuelve a intentarlo, la mirada fija en la tenue luz. Parece que se acerca a ella. Pero no.

De nuevo en el mismo sitio.

Piensa que quizá deba mirar sus pies en lugar de la luz. Y lo hace. Pero no tiene pies.

Al final del camisón no hay nada. Un vacío y los azulejos del suelo.
Ahora lo entiende todo, sin pies no hay pasos.

Tal vez los pies se escondan bajo los faldones del camisón. Sería buena idea levantarlos y echar un ojo. Y lo hace.

Pero no tiene manos. Y ya que lo dices, tampoco hay brazos.
Al final de la manga un vacío.

La cosa se empieza a poner mal. Puede que ni siquiera tenga cuerpo dentro del camisón. Pero a ver como lo comprueba.

Quizá si respira fuerte pueda ver si la parte que cubre el pecho se mueve. Y lo hace.

Pero la tela no se mueve ni un milímetro.

Empieza a sentir claustrofobia. Estaría bueno que solo fuera una cabeza. O quizá ni eso. Una mente. Un pensamiento. Algo etéreo.

Y de pronto estalla una luz delante de sus ¿ojos?

Ve como aquel coche rojo se acerca a mil por hora. Puede ver como cada vez está más cerca. Más cerca. Ve y siente el impacto.

Oye a las ambulancias. Ve el techo de una de ellas. Incluso oye la voz del imbecil ese que dice que no hay nada que hacer. Hora de la muerte 15:43.