Cosas, demasiadas cosas

Sabes la frase esa que dice “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”, pues no es cierta.
En realidad debería ser algo así “no sabes lo que tienes hasta que te cambias de casa”.
Llevo toda la semana llenando cajas con cosas, libros, marcos con fotos, cajitas, cositas varias… y limpiando todas las superficies que van quedando vacías, claro. Y dirás que, después de una semana, ya debes tener casi todo metido en cajas ¿verdad?... pues no, me he quedado sin cajas, sigo teniendo las estanterías llenas, y además, tengo un montón de cajas que no se donde poner… Esta mudanza va a ser horrible, lo presiento. Y eso que yo de mudanzas se un rato, pero un rato largo…
Y yo que me quería ir de vacaciones a una isla… si, si, como no me fume varios chiris y me crea que estoy dentro del salvapantallas lo tengo claro. Ahora, que si pongo todas las cajas en mitad del comedor, así en montañita, y les pongo la chamadorea encima, lo mismo hace el mismo efecto… una palangana con agua, la sillita de playa… y muchos chiris… igual cuela…
Bueno, por lo menos ya queda poco… en un mes ya habrá terminado todo… solo quedará vaciar las cajas… Uff, no quiero ni pensarlo…

Noche de San Juan

El sábado fue San Juan, noche mágica, y como no, me fui a la playa a encender una hoguera, a saltar olas y a emborracharme.
Como estoy medio zumbada, me inventé un ritual para cumplir deseos. Y como soy una egoísta, además de supersticiosa, debían ser siete olas, un salto a la hoguera, siete deseos, siete vueltas a la hoguera y después dejar que las llamas los quemaran… Algunas cosas sacadas de la tradición de sobra conocida y otras sacadas directamente de mi imaginación. Lo malo de todo esto es que no solo había bebido, si no que, además, le hice un homenaje a mi amiga maría… así que, no recuerdo más que alguno de los siete deseos… a ver ahora como voy a saber si se cumplen o no… y lo peor, ¿Cómo voy a saber que mi ritual funciona…?



Noche mágica,
noche de San Juan,
cumple mis deseos,
más allá de la eternidad.

Negra es la noche,
blanco en contraste,
gris el liquido elemento,
cuarto creciente perfecto.

Titilan luces en el cielo,
titilan luces en la encendida hoguera,
seis sombras alrededor,
siete saltos sobre siete crestas,
seis saltos perfectos.

Fórmula encantada para cumplir deseos,
siete secretos escritos en papel,
siete vueltas alrededor del fuego,
y dejar que las llamas los lean,
para cumplirlos.

El juego

Bueno, bueno… Llevo unos cuantos escritos serios en el blog, y, ya va siendo hora de cambiar de tercio, atendiendo la petición de cosita {r}, voy a intentar seguir el juego que me propone…

Las reglas son estas:

1ª Poner ocho cosas sobre mi misma… con lo narcisista que soy me va a ser difícil seleccionar solo ocho…jeje

2ª Poner en el blog estas cuatro reglas… hecho.3ª Proponérselo a ocho personas, diciendo su nombre y/o dirección del blog… esto no va a resultar fácil… pero lo intentaré.

4ª Dejarles la invitación en un comentario haciendo referencia a este post… y pidiendo… por fa, por fa, por fa… que no me odien…

Ocho cosas sobre mí…

He conseguido mantener mi relación Ama/sumiso durante dos años… consiguiendo además combinarla con mi relación de pareja durante un año y más o menos diez meses, convirtiéndola (y esto ya, para mi, es la hostia) en relación de convivencia desde hace un año y medio.

Esto lo pone aquí al lado, así que es muy poco original, pero bueno… Hay veces (muchas, por no decir la mayoría) en que mi dignidad deja paso al orgullo, reconozco que es un defecto bastante acusado en mí… junto con el egocentrismo. (Reconocerlo es una virtud ¿no?)

Me cuesta mucho, muchísimo, tomar decisiones, pero cuando las tomo, no dejo que nada ni nadie me haga cambiarlas. Como acostumbro a darles vueltas y vueltas antes de decidirme, pocas veces (por no decir nunca) me arrepiento de lo que decido.

Esto es políticamente (muy) incorrecto. Me gusta beber, socialmente claro, aunque no le hago ascos a un buen güisqui en la soledad de mi casa, normalmente (que no siempre) frente al ordenador y un Word en blanco. También me gusta fumar y no quiero dejar el tabaco, de momento. De vez en cuando, me gusta aliñarlo, bien con Marieta, bien con costo, aunque los petas si que los dejo solo para la intimidad de mi casa.

Tengo un niño precioso, encantador, educado y buena persona, es, con diferencia lo que mejor he hecho en mi vida. (Y no se me nota nada, nada, el orgullo de madre…)

Soy bastante extremista en mis opiniones (esto también esta aquí al lado, pero es que es verdad), lo que me causa algunos problemas con ciertas personas, pero no puedo evitarlo. Además, como siempre digo, si no quieres saber la respuesta, no preguntes.

Tengo cosas buenas también… a ver si se me ocurre alguna…
Soy muy amiga de mis amigos. Tengo pocos, amigos de los de verdad, digo. Pero soy capaz de dejar todo mi orgullo (y lo demás) a un lado y hacer lo que sea, cualquier cosa por ellos.

Y por ultimo, soy muy sincera, más que nada por que no se mentir, se me nota demasiado, cuando me preguntan algo siempre digo lo que pienso (aunque no siempre pienso lo que digo). Aunque se quedarme callada también si es preciso. Aquí aplico también la frase de antes… si no quieres saber la respuesta…

Y ahora a ver si soy capaz de proponérselo a ocho personas, voy a seguir el ejemplo de cosita {r} y dejar el espacio en blanco…

1.- Itzel* http://tuaprendiza.blogspot.com/

2.-

3.-

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Abuso y Bdsm (II)

En oscuros callejones,

En los recovecos de mi alma,

Búscame si quieres perderte,

Ámame si quieres anularte.

M. Leo

Empezó con el artículo sobre el abuso en el bdsm…

Me preocupa, es cierto, pero no se como enfocarlo.

¿Tal vez desde la perspectiva de la baja autoestima?

¿Quizá desde el prisma de la dependencia emocional?

¿Desde la diferencia entre uso / abuso de poder?

Lo que esta claro es que las tres cosas están relacionadas, a la dependencia emocional se llega, normalmente, por una baja autoestima, lo que ocasiona que a la otra parte no le suponga mucho traspasar la línea. Pasar del uso al abuso. Quizá inconscientemente. Quizá consciente y muy conscientemente.

La razón de esta preocupación no se encontrarla. Es posible que mi pasado tenga algo que ver, pero a día de hoy, en mí, la palabra autoestima se puede cambiar perfectamente por narcisismo (coño, pasé de un extremo a otro… si es que el termino medio nunca ha sido para mí… debería pensarlo…)

Pero no se por que, últimamente leo cosas, hablo con gente y me da la impresión de que es un problema de algunas personas. Esta claro que no es el ámbito del bdsm únicamente, pero me centraré en él.

Estaba pensando si sería posible que una persona con problemas de autoestima, con problemas de dependencia emocional, descubriera en esto del bdsm un filón. Y voy a intentar explicarme.

Cuando descubres esto (por curiosidad, por poner nombre a lo que sientas, por lo que sea) y te lees las múltiples páginas que hay dedicadas al tema, los cientos de blogs, los foros, etc., hay algo que te llama poderosamente la atención (por lo menos a mí), parece que aquí lo único importante es la entrega, la sumisión llevada a su máxima expresión. El darse completamente. Sin importar demasiado lo demás (quede claro que es la primera impresión, que luego ya te das cuenta que en realidad aquí hay de todo y que cada uno lo vive como mejor le place)

Imaginemos que esa persona entra en este mundo de la mano de un Dominante, que le enseña y le guía, que se le hace imprescindible. La entrega de esa sumisa es sublime. Pero también enfermiza. Ella no se da por que sea su deseo. Se entrega por que lo necesita. Por que no conoce otra forma de amar. Depende de ese Dominante para ser feliz. Pero no es feliz. No es feliz por que no da lo que tiene. Da lo que no tiene. Por que nunca es bastante para ella. Por que su entrega no nace del deseo, nace de la necesidad. Se mira en los ojos de su Dominante y lo que ve es una imagen de si misma diferente (y muy mejorada) a la que ve cuando se mira a si misma. Crea una dependencia similar a la del drogadicto. No es feliz con lo que tiene. Pero siente que no puede dejar de tenerlo. Es tan poca cosa que por poco o malo que le den siempre será más y mejor que lo que tiene. Siempre valdrá la pena. Ella pocas veces se negará a nada por el temor al rechazo. Por miedo a perder lo poco (o mucho) que tiene.

Y, ahora, imaginemos a ese Dominante.

¿Cuál es la postura que debería adoptar ante una sumisa con estas características?

Evidentemente, siendo consciente de este problema, lo más lógico sería intentar ayudarla. Pero si uno no es psicólogo, lo acertado sería que esta sumisa fuera a un profesional, que la ayudara. Es decir, convencerla de la necesidad de solucionar un problema que a la larga va a perjudicar, o bien a uno de los miembros de la relación, o bien a los dos. E incluso a la relación en si. Por supuesto, este convencerla, hecho con el tacto, cariño y/o amor que se merece.

Pero hay otras posturas.

Imaginemos que este Dominante no es consciente del problema. Tiene una sumisa que supera límite tras límite. O desde el principio no tiene más límite que los que el Dominante establece. Jamás usa la palabra de seguridad. Acata todas las órdenes y castigos sin cuestionarse si son justos o convenientes para ella. El Dominante ha encontrado la sumisa perfecta. Él esta encantado. Llega a cotas de dominio que nunca ha imaginado. Y, puesto que nadie se lo impide ni le acota, va a más, siempre un poco más, sin darse cuenta de la sensación de ansiedad, de estrés y/o angustia que esa sumisa que está dando lo que no tiene, siente. La sensación de que nunca es bastante. De que no para la demanda. De que nunca es suficiente. Sin tener fuerzas para negarse a las exigencias de ese Dominante, que ignorante de la situación, continua una relación que está abocada al desastre.

Pero hay una situación aun peor.

Imaginemos que ese Dominante, si se da cuenta del problema, y decide aprovecharse de el. Sacar el máximo beneficio. Cruzar la línea del uso para entrar en el territorio del abuso. Potenciar el miedo de la sumisa a ser abandonada. Minar, aún más, su baja autoestima y encerrarla en un círculo del que le sea imposible salir. Manipularla de tal forma que haga todo lo que a él se le antoje, sin sano, sin seguro, y, desde luego, sin consensuado. Por que, no nos engañemos, alguien en esta situación no es libre de consensuar. De igual modo que un animal o un niño no pueden hacerlo. “Es que ella lo acepta, por que si no, dejaría esa relación destructiva”. Error. Ella no puede dejar esa relación. Siente que no puede. Está encerrada en un círculo sin salida.

Se llama dependencia emocional, y es algo muy difícil de entender si no se ha vivido en primera persona.

Esta relación dejaría de ser Bdsm y se convertiría en una relación de malos tratos psicológicos sin ningún tipo de duda.

Las relaciones de dominio y sumisión son complicadas. Mucho más que las convencionales.

Se necesita tener mucha fuerza interior, mucha personalidad y desde luego una cabeza bien amueblada, como suele decirse.

Se que hay gente que me lee (los números del contador de visitas se mueven, jeje) Dominantes y sumisos, me gustaría contrastar opiniones, es un tema que me preocupa… pero como decía antes, no se explicar el motivo de esta preocupación.

Dominando mis fantasmas (o demonios, como quieras)

He terminado el libro que estaba leyendo. El último del rey (Stephen) del terror. Un libro que habla (entre otras cosas) de los fantasmas del pasado y del presente… (¿A que te suena a esa historia que suele contarse en navidad?)
Yo de fantasmas se un rato. Pero no de fantasmas cualquiera. De esos del pasado que nunca mueren. Esos que se obstinan en quedarse a vivir en tu mente y andan jodiendo el día más azul. Por muy ahora que sea y muy del pasado que sean.
Pero ahora sé como conjurarlos y hacer que se esfumen. Por que cuando miras a un fantasma a los ojos te das cuenta de que en realidad él tiene más miedo que tú. Por que no existen sin tu miedo. Por que lo que alimenta esa persistencia en tu mente es tan solo tu miedo.
Andaba yo tranquilamente por una calle cualquiera cuando se me ocurrió comprar el periódico. Desde que el niño no tenía cole por la tarde estaba bastante desinformada de lo que ocurría por el mundo. Así que paré en un kiosco cualquiera de una calle cualquiera. Cogí el “Levante” fui al mostrador y lo pagué. Me giré y enfrente de mis ojos estaba su mirada. Solo que esta vez el miedo en sus ojos me permitió esbozar un amago de sonrisa, un leve brillo de ironía en mis ojos y levantar la cabeza hacía el cielo, la barbilla bien alzada y dar el paso milagroso. Moviendo las caderas me alejé, por fin, del fantasma más terrible de mi pasado, que se apartó para dejarme pasar.
Mi victoria. Yo gano. Aunque pensándolo bien, siempre he sigo yo la vencedora. Siempre he apostado a caballo ganador. Seguro que el egoísmo ayuda muchas veces a tomar las decisiones más acertadas para una misma. El egoísmo y el orgullo que me permite andar con un vaivén de caderas y un levantamiento de barbilla… y no levanto el puño izquierdo por que mis tiempos de creerme revolucionaría quedaron muy atrás. Aunque confieso que de vez en cuando “Reincidentes” todavía reivindican a través de mis altavoces. Como ahora.


“Pero ya es la hora de que todo vaya bien

Volar sin alas, sentir que ya eres libre

Soñar con el príncipe azul, gozar de lo que eres tú

Rompiendo las cadenas con que la sociedad te atrapa

Por fin esta historia ya terminó

Dolores cambió su nombre por libertad

Escapando del cabrón que tu vida destrozó

Porque la vida es sólo un cuento que hay que vivir en el momento”

Pensamientos encadenados

Estaba dándome una vuelta por esos sitios raros que suelo visitar en Internet, cuando algo llamo mi atención. Una nota informativa sobre una conferencia de Judith Butler, a quien personalmente no tengo el gusto de conocer, vamos, que ni idea. Sigo leyendo la nota y averiguo que esta señora ha escrito un par de libros basados en la “Teoría Queer” ¿…?

Inmediatamente busco auxilio en Wikipedia. Descubro que, esta teoría, así a grandes rasgos, tiene que ver con el género y el sexo. Algo así como que el sexo es con lo que naces y el género es una imposición cultural. La palabra “queer” significa en ingles raro, y ha sido utilizada para definir a los gays… y bueno, que si queréis saber más que ya lo buscáis en Wikipedia.

A lo que iba, que me lío y me lío y al final esto es mas una madeja que algo entendible. Que al leer todo ese royo me he acordado del libro de Sampedro, “el amante lesbiano”.

La verdad es que este libro me impresionó bastante. Había leído ya algunos libros de Sampedro, “la vieja sirena” y “la sonrisa etrusca” muy diferentes entre si. Desde luego en “la vieja sirena” ya se vislumbra que el autor no desdeña ninguna forma de amar, por diferente que sea.

Pero, este era diferente. Hay que tener en cuenta que yo, esto del bdsm, no sabía que existía más allá de los libros. Ya había leído varios más o menos explicititos, casi todos de la colección de “la sonrisa vertical”, pero ninguno caló tan dentro como este.
Las frases, los momentos, las explicaciones, lo devoré. Y, cuando terminé de leerlo, volví a empezarlo y me lo leí otra vez.
Me llamó mucho la atención la distinción que hace la protagonista entre sexo, género, gusto e inclinación. Quizá por ello haya relacionado lo de la señora esta (Judith Butler) con el libro. Supongo que es algo que se me quedó grabado. Algo a lo que di bastantes vueltas. Realmente no me escandalizó. En realidad era poner en palabras algo que yo ya intuía. Supongo que haber tenido una educación liberal ayuda a comprender estas cosas. Mis padres siempre han tenido amigos gays, algunos eran pareja y vivían juntos. Y, además, tuve un novio (allá por el jurasico),que, aunque él decía que era hetero, todos sus amigos (gays, lesbianas incluso algún travestido, al que íbamos a ver a locales como el “Balkis” o el “Oh Valencia”) decían aquello de “dime con quien andas… y te diré si entiendes o no”. Quiero decir con esto que yo ya estaba acostumbrada a los diferentes tipos de sexualidad, y, que siempre he visto como lo más normal del mundo el que cada uno viva la suya como más le plazca.

Pero claro, de pronto descubro que hay una teoría al respecto. Estupendo… Pero digo yo… ¿tan importante es poner nombres a las cosas? Vale, vale, quizá si. Yo es que debo ser muy anárquica por que me exactamente igual si a lo que yo vivo se le llama H o B. Esto me lleva a pensar en esta cosa que les ha dado últimamente a la “¿comunidad?” bdsm de diferenciar el ssc del rack… en fin… creo que lo voy a dejar aquí que esto se me esta llendo de las manos…

La isla

Me despierto en mi isla. Los rayos del sol entran en oblicuo por la ventana, cayendo justo en mis ojos. Deslumbrándome. Me doy la vuelta en mi lecho dejando atrás los rayos que ahora me calientan el cogote.

Debería levantarme, buscar algo que comer. Pero no tengo ganas. Debería encender la hoguera por si pasa algún barco. Por si hay una mínima oportunidad de salir de aquí. Pero no tengo ganas.
Quizá debería quedarme aquí, dormir y no despertarme. Soñar que estoy en una isla. En un paraíso. En mi paraíso.

Vuelvo a dormirme y a soñar. Sueño que camino por la arena blanca.

Sueño que me recuesto en mi palmera y que dejo que la brisa acaricie mi cuerpo.

Sueño que en mi mente se abre la limpia ilusión de que estoy realmente aquí.

Tumbada en mi palmera veo a lo lejos la cabaña que con hojas de palmera y troncos rotos me he hecho. Mi refugio.

Te veo a ti caminando hacía mi, la blanca arena resbalando por tus pies. La sonrisa iluminándote. Los rayos de sol calentando tu cuerpo.

Los rayos de sol…

Despierto y caen de lleno en mis ojos. Los cierro, me vuelvo y me levanto.

Cierro la persiana de la ventana. Corro las cortinas. Miro el despertador. Las 8:30, hora de levantarse, preparar el desayuno e irme a trabajar.

Un no parar

Vale, si, ya se que últimamente no escribo mucho... Pero ya he explicado que es la musa... que hace tiempo que no me visita, unido con el revuelo de las hormonas, que de nuevo, como cada mes, se me han alterado.

Este miércoles nos fuimos (si, otra vez) de cena y fiesta... ¿qué decir? me encanto la cena... si, fue muy divertida, sobre todo al principio. Si es que, estar con personas agradables no tiene precio.

La fiesta bien también... por ahí detrás decía que lo mismo me animaba a hacer algo... Y prometo que tenía el firme propósito de hacerlo...

Total que llegamos, saludamos, holaquetal por aquí, queguapaestas por allá, mealegrodevolveraverte por aqullá... me entretuve más de la cuenta en una de las conversaciones cuando caí en la cuenta que, de la sala en forma de L, me había quedado en uno de los extremos. Comente, vamos a mirar donde está la cruz y el cepo que han traído. Y para allí que fuimos... !oh sorpresa!, el cepo estaba en un escenario, con focos y todo... ufff, pa´mi que lo de hacer algo se va a quedar en donde dije digo, digo diego...

Es una confabulación... para una vez que me había propuesto fardar de flogger, va y me ponen un escenario, con el pánico escénico que yo tengo...

Que se le va a hacer... otra vez será.

De todas formas me lo pase muy bien, haciendo lo que más me gusta, hablar, hablar y hablar, ah, y beber...jeje.

Aunque si hubo alguien que se subió al escenario, bellas mujeres y atractivos hombres que bajo la luz de los focos, hicieron realidad fantasías.

A ver si con un poco de suerte, la cosa se anima y por aquí se empieza a mover algo más el tema, que somos muchos y no hay sitios...